De golpes contra una pared.

Y de pronto ya no crees en nada ni en nadie. Porque la obcecación por entender te hizo tirar del hilo.Y ahora… sí que entiendo, pero ya no sé quien sabía y quien no.

Era tan incapaz de quedarme sin entender el porqué de la negación de lo cierto, del mantenerse en posturas que hacen daño, que buscas y buscas. Y encuentras. Porque soy lista, soy a veces como el CSI de Google…y encuentro:

Y de pronto el médico que SABES que ejerció mal contigo la práctica de la medicina para salvar vidas, contra el que has presentado una queja médica oficial y recibes la respuesta del absurdo. Y decido elevarla al siguiente escalón… y….

Descubro que es nieto, hijo, sobrino y sobre todo primo de médicos de apellido sino ilustre, sí muy conocidos. Y se te aparece un hermano, abogado y muy político y sobre todo bloguero orgulloso de la estirpe de la que descienden todos los hermanos incluido el médico que se (¿supuestamente?) se equivoca con pacientes como yo a quien ni historió ni escuchó durante dos años.

Y de pronto en las filas de Sanidad, en las burocráticas y hasta hace pocos meses está en MUY alto cargo un familiar suyo.

Y salen fotos y grupos familiares y mucha alusión religiosa y emocionante a la familia y a los grandes valores.

Y me doy cuenta: su única suerte es si el apellido está en el lado político que conviene en estas épocas revueltas y con posicionamientos y selfis y reuniones con políticos del momento y cargos de la administración y.… si hiciera falta hasta hay fundación médica casi existente por los ancestros familiares.

Tiras y tiras y va surgiendo en tu cabeza, que quien está en la Administración pública ha podido hasta reírse por conocer contra quien me las estaba cargando.

Y dudas de cada médico que después te ha oído ese nombre y nadie te ha dicho… ¡qué bien posicionado está y no creo que por méritos propios con su juventud! El apellido tira más. Ayuda en medicina, ayuda en política y sobre todo… ayuda presentarse como un hijo también de familia numerosa, creyente y buena persona como yo.

NO doctor. Ya sé que tampoco la segunda queja pasará de una respuesta absurda. Ya lo asumo leído y visto y lo visto en internet en esta fria tarde de sábado en mi corazón. Pero no se crea usted que, porque ni su abuelo,  ni su padre, ni su tío, ni cualquiera que sea el parentesco con quien le apoyaba desde las alturas  y compartía los comités de congresos y el poder de la ADMINISTRACIÓN SANITARIA… es usted mejor médico ni director médico de ninguna fundación ni consejero de ninguna sociedad.

Yo ya sabía que no lo era. Pero lo peor de todo es que su familia me ha quitado la fe en las grandes familias numerosas como la suya y la mía.

A USTED creo que supuestamente le han apoyado (de los cargos a los que he reclamado) por apellidarse “………..” y a mi algunos de los míos…no. Y los he perdido y ya no sé si por el enlace con la ADMINISTRACIÓN PÚBLICA o por el NUNCA ENTENDIDO por mi CORPORATIVISMO MEDICO. Pero están fuera. 

Algún día a lo mejor a los suyos y a los míos les tocará sufrir en un hijo o ser más querido que yo… la mala praxis humana y médica de un profesional, y entonces, sólo entonces… puede que recuerden: “Los curas, los médicos y los maestros pueden equivocarse. Son humanos…. Ups, perdón, a lo mejor…no. No son tan humanos” .

Un relato muy real

Uno de los cuentos o relatos más bellos y reales que vivir:

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“Eran finales del año 1993. En ese año yo acababa de empezar en el trabajo donde en unos meses hago 25 años, mis sobrinas gemelas llegaban a la familia en septiembre. Yo era bastante feliz.

En diciembre el abuelo una tarde estaba “encargado de velar el sueño si lo cogía…a M” y tiré esta foto.

Él estaba ahí, y lo más importante es que yo sé que ELLA lo sabía. Estoy segura, que a modo de película ella le miraba fijo pensando:

  • Como el abuelo está ahí, cuando me duerma, no rodaré y me caeré del sofá.

Y sé que papá pensaba, porque así luego me lo dijo:

  • Así está tranquila cogiendo el sueño. Yo estoy viendo mi coleccionable y ella tranquila. Sabe que YO estoy aquí. No pasa nada.

Tiré la foto sin saberlo mi padre. Él sólo estaba ocupado en mirar su coleccionable con banderas y de refilón a la nieta. Me ha costado mucho encontrar el negativo, y lo he conseguido

Supongo que entonces y ahora, 24 años después pienso lo mismo: ”nadie como quien sabe amar para velar tu sueño y darte tranquilidad.”

Hoy esta intimidad va por esas preciosas jóvenes a las que ayer pude decir emocionada, un gracias porque ambas, en sus perfiles de watsap habían decidido poner ese día una foto mía con ellas a sus 5 años. No era nada mío especial, sólo sé y creo que había mucho amor de ellas y de “la madre que las parió”. Este rincón, convertido ya en diario personal donde cuento y ya está y no importa nada, nada más… DESBORDA por unas horas AMOR.

FIN.

Y de pronto…(2)

Primera parte

Me di cuenta de que ya no estaba en la silla de la farmacia. Me parecía extraño. No…
Si sé dónde estoy. El pasado se ha ido y estoy quieta y en presente. Me da miedo moverme y sé que si no enciendo la calefacción, mi corazón seguirá helado sin sufrir y además…no tendré que salir de esta cama. De esta habitación. De esta casa. No tendré que explicarle a nadie y menos a mi misma, por qué no socorrí a la mujer accidentada.
Porque siento que no sabes.
No sabes que me afectaron mucho tus injustas palabras en el trabajo. Volvías a romper lo que era mi emocionado recuerdo agradecido de tu compañía hace años en aquel tanatorio. Y tu mal trato hacia mi persona…caía sobre mojado.
Porque quisiera poder decirte que nunca creí que me dejaras un mes sin verte ni oírte. Con dolores físicos y del alma (que los llevo mucho peor) y me descolocan aún mas. Y sobre todo que la soledad que me provocas…caía sobre mojado.
Quisiera poder mandar la queja de la queja a Sanidad, diciéndoles que su respuesta parca y con fechas erróneas…caía sobre mojado.
Quisiera poderte decir que me aterra que me veas el lunes y descubras que en mis ojos ya no hay esperanza porque todas las pulgas que llegaron al perro flaco…caían sobre mojado.
No tengo remedio.
Tendré que volver a esa carretera y buscar el rastro de esa mujer. Tendré que llegar hasta el hospital donde la llevaran. O la veo y le digo que mi corazón estaba helado cuando la deje allí herida… o nunca podre calentar esta pesada y fría masa de carne rojiza en la que desde hace mucho tiempo todo llueve sobre mojado.

Y de pronto…te oigo

por medio de una ola que se acerca hasta el entablado donde me siento desde hace horas. Y es casi susurrando como llegan tus palabras, luchando con pequeñas olas “menores” en este mar chiquito de La Manga. Pero son olas bravías chocando con las dos barcas que se interponen a su paso airado por un viento que no cesa y que sopla desde anoche.

Y entiendo que necesito escribir y escribir. Me cansé de perder consonantes y vocales hiladas bien pero al fin y al cabo que acaban perdidas y cayendo en saco roto de oídos que no oyen las almas cuerdas doloridas.

No necesito que me comentes. No necesito saber que me lees. Sólo sé que no podré parar de contarte, como entonces, cuando “lo que se veía era lo que había”. Cuando la decepción y el desamparo no me cobijaban bajo su manto de soledad.

NO necesito ahora mismo de nada más. Tengo mi cabeza serena, el alma herida y la mezcla explosiva de unas manos y mi teclado. 

Si acaso, a la noche ya pensaré algo más complicado. Ahora, tu voz amiga, me lo ha susurrado… Recupera tu paz. Que no te puedan los “y si….”. Dividido y venzo. Hoy, esta semana aquí este tema. Allá de vuelta seguiré dividiendo. Vencer al trabajo. Vencer al dolor de mi cuerpo.

Me tumbo en la cama viendo los azules unirse de mar y cielo y me pongo los cascos…ya todo o casi todo en cuestión de sentimientos está escrito en letras de maravillosas y potentes canciones. Más sólo….cuando un@ las tararea andando durante horas y horas de la noche por una pequeña playa y creyendo que esas palabras en ese momento “están siendo escritas para ella”…calan hondo.

Por eso ahora. Estamos tú y yo solas. Ah, perdona, y el chiquito mar embravecido de fondo. Por y para Irene. Ayúdame. Puede ser que nadie más que yo te oiga ahora mismo. Te sienta. Te necesite. Pero puedo hacerlo. 

Bendita Hermana Paciencia

Espero, como esperamos y deseamos todos los españoles que la auxiliar de enfermería contagiada de ébola salga de ésta. Lo tiene muy difícil…..pero Paciencia…..lucha con ella.

¿Quien es la Hermana Paciencia? Sé poco. Lo que algún medio escrito me ha permitido APRENDER y RESCATAR para mi conocimiento. Sí. Paciencia Melgar es aquella mujer guineana, voluntaria en entrega a los demás de 47 años que fue dejada allí donde se contagió a su suerte. Mejor dicho….a la suerte de esa sangre suya milagrosa y superviviente que le hizo sobrevivir al maligno ébola.

Y ahora….el plasma de donante convaleciente de Paciencia Melgar puede a la vez que  con otros compuestos y medicamentos salvar la vida de Teresa.

No deja de ser paradójico. Allí, como ella ya ha narrado en un “hospital” donde iba muriendo la gente en los colchones de su lado. Con un cubo para vomitar y un baño para……¿cuántos? YA qué más da. Tenemos el plasma de donante convaleciente de Paciencia. Bendita Paciencia.

A lo mejor ahora…..todos nos peleamos por tener una Hermana Paciencia con su sangre con “fuerza contra el ébola” a nuestro lado….. Supongo que es lógico. La enfermedad y mucho más la muerte nos dán miedo. Nos paralizan. Pero…..yo me sigo preguntando: ¿deben existir fronteras y nacionalidades a la hora de salvar la vida de alguien? Y además….. se nos dá la paradoja de que esa vida ahora puede salvar otras muchas…… Es para pensar.

¿Quién dijo miedo?

¿Quien dijo miedo /miedos en la vida personal de cada uno? Yo, yo lo digo y lo afirmo y reafirmo.

Querido Blog Lo que se ve es lo que hay (siempre hace honor a su nombre), el otro día alguien me dijo:

– Yo no quiero vivir mi vida con este miedo (el “tal” no viene al caso detallártelo)

Le contesté una parrafada tipo reflexión  pero que realmente creo que no fue desencaminada….en mi modesta opinión. En la vida no tengo cerca a nadie que no tenga su “aprensión o miedo” a alguna circunstancia que se da en su vida, sólo que se debe de aprender a vivir disfrutando de todo sin que el miedo nos paralice, nos haga no sonreír, no seguir hacia delante intentando VIVIR al máximo este regalo que debiera ser nuestra propia existencia y la de los nuestros.

– El cabeza de familia y trabajador teme sufrir cualquier percance y no poder sacar adelante a su familia que depende de él / ella

– el que no encuentra su pareja en la vida y hubiera querido y teme envejecer sól@

– el  temor de los padres a que a sus hijos les pase cualquier cosa…..¡darían la vida por ellos!

– el miedo del cirujano a que a sus manos les pase algo

– el miedo del escritor a perder su inspiración…..

– la preocupación por perder a un amigo que se te va lejos….

¿Quién no tiene algún miedo?

snoopy

Recuerdo

Recuerdo que a mis 14 o 15  años tuve unos zapatos de los que estaba enamorada…

Esos zapatos eran mis  primeros con algo de tacón. Eran blancos y se ajustaban con una goma, alrededor del pie.

Mis zapatitos blancos de tacón se amoldaban a la perfección a mi pie y por tanto a mi pierna y a mi cuerpo…..

Aquellos zapatitos bancos de tacón los llevé mucho hasta “quemarlos” de tanto usarlos…..

A veces desearíamos que las circunstancias de la vida fueran tan moldeables para nosotros como lo eran mis zapatitos blancos de tacón…

Pero siempre, siempre…..los recuerdo y me hacen sonreír.

Paseando de nuevo Madrid Río

Ahora que va haciendo menos calor en la capital retomo mis paseos por Madrid Río (así se llama a la ribera del Manzanares) acondicionado para pasear, bicis, patinar, refrescarse…….y ser un remanso en medio de esta urbe y que en este barrio de Arganzuela de Madrid tanta falta hacía……

Durante mi paseo todavía se ven personas  refrescándose en  las fuentes de chorros que hay y tomando el sol tranquilamente.

Creo que lo que más me gusta es que las personas mayores tengan un sitio para estar en banco sentaditos y observando a la gente y paseantes….. Además el color de las plantas estalla en mi cámara del móvil

Sin duda en un momento de crisis como el que estamos pasando, .poder conectarme a mi música, evadirme de tantas noticias nada positivas acerca de futuro económico  y disfrutar en algo de mi ciudad me ayuda a relajarme un poco……..Además andar y hacer ejercicio siempre hacen bien al ALMA. Esto es Madrid Río.

El Domingo Grande de la Semana Santa

No le tengo miedo a la muerte….ninguno. Si  bien es cierto que aún creo que tengo que hacer muchas cosas.

Hoy es el Gran Día de la Semana Santa para los que creen en la Resurrección.

Sinceramente creo que mi fé es fácil…..porque no tengo duda que hay algo más que ésto.

No tengo dudas de que en el cielo tengo dos ángeles guardianes que eran  mis padres…..

No le tengo miedo a la muerte….. quizás más al dolor y son muchas las veces que últimamente me cuestiono cómo llevaría yo un gran dolor físico.

Hoy es un día GRANDE para muchos por lo que creen. Celebrémoslo.

Ya llega el otoño

Ya llega el otoño…..

La claridad del día cae antes y debo prender la luz del salón antes de lo que me gusta.

Ya llega el otoño…

Por las mañanas debo salir muy temprano y la chaqueta ya hace falta. Me gustaba la manga corta.

Ya llega el otoño…

Las hojas de los árboles empiezan a caer y mis pies antes con sandalias necesitan ahora un calzado más firme.

Ya llega el otoño….

Y mi alma se revuelve ella sola intentando capear algunos grises.

Ya llega el otoño… y yo le doy mi mejor sonrisa.

El primer cumpleblog de Josep Capsir

Un 7 de enero, tal que como hoy hace un año, un catalán con un sentido del humor “excepcional” dió a luz a su primer saludo como bloguero…….Josep Capsir creó “Mi ventana al exterior” un blog en donde como él mismo anunciaba “Te regalo mi sonrisa, te ofrezco mi imaginación y pongo a disposición toda mi fantasía”

Hace unos meses este gran bloguero y escritor…..confirmó adelantándonos una noticia algo que yo tenía claro…..su ARTE con la escritura…… Nos anunciaba ese proyecto maravilloso ya cerca de ver la luz (cruzo los dedos por ello) de que una novela suya fuera editada….publicada……No me extrañaría nada….¡tendríais que leerle amigos!…… su imaginación supera las fronteras necesarias para capturar a quien le lee.

Y hoy no pretendo otra cosa que ……….felicitarte y darte las gracias Josep. Gracias por tus relatos para ensanchar las costillas, por tus micro relatos…..porque no sólo tu blog es un descanso para el alma y un bálsamo para la tristeza….sino que eres un comentarista en la blogosfera que siempre pone todo su empeño y cariño en las palabras que nos dedicas a los “aspirantes a escribir” que tenemos otros blogs.

Descrubrirte y no quererte…..es imposible.

Dejad a los niños que sean felices

Voy un día con retraso…pero así me ha salido un poquillo a mi manera. Ayer, 20 de noviembre, se celebraba el Día de los derechos de los niños…..y yo hice lo que mejor podía para celebrar una jornada tan especial.

Visité a unos sobrinos que forman parte de mi corazón de tia. Y hoy, un día después…. lo pienso. Miro a la pequeña con sus pocos años y pienso…….si alguien la hiciera daño….yo no sé qué haría.

Los niños son delicados y frágiles

los niños deben vivir sus infancias alejados de los horrores

los niños son la vida de después…..

Los niños deberían de no llevar armas, no debieran trabajar…. Los niños deberían ser inocentes y desconocer la maldad, el dolor, el sufrimiento…..

Hoy un día después…….Dejad que los niños sean felices HOY Y SIEMPRE.

John Doe: desconocido

Viendo la serie de televisión acerca de un depósito forense “Crossing Jordan” recordé algo que había olvidado: En EE.UU cuando se desconoce la identidad de un cadáver o se dá la presencia de un paciente no identificado en un hospital  o alguien quiere ocultar su identidad el nombre que recibe es John Doe (en las acciones legales).

Y volvió a mi mente una película maravillosa de Frank Capra del año 1941 titulada Juan Nadie y protagonizada por Gary Cooper y Barbara Stanwick.

Y volvió a mi mente…que de niña pensaba que todo el mundo tenía identidad…

Y recordé que quizás por eso me gusta tanto saber el nombre de mis interlocutores, sean conocidos y nuevos conocidos…y siempre necesito llamarles por su nombre, eso me acerca más a la persona….. y me da la sensación de que les estoy atendiendo más….

Nadie debiera llamarse John Doe, Juan Nadie, Fulanito de tal…..    Es importante tener un nombre….