TODO se transforma: hasta yo.

Y de pronto lo sabes. Sin estar enferma con síntomas o ataques o dolencias aunque algunos crean fácil conocer la enfermedad que creen sufres.

Lo sabes porque estás más calmada, serena y cuerda que hace mucho tiempo Lo sabes porque te conoces y auto-analizas bien. Y sabes que sólo estás muy triste.

Triste porque has perdido el rumbo,  porque el anterior ya  no te vale. Que te has ¿equivocado? o simplemente olvidado de qué era lo que más podía interesarte en tus 49 años anteriores para no encontrarte a los 50 sintiéndote fácilmente ignorada y muy reprobada. Y con la cabeza llena de respuestas a todas las preguntas que podrías contestar con certeza y puede que algo de equivocación pero no confundiendo que buscas simplemente lo mejor para todos.

Triste porque tienes tus principios e ideas como los demás y casi todas ellas se me han ido a la mierda porque quería  hacer lo que siempre hice…intentar arreglar aunque costara. Y luego vivir con ello pero sin renunciar a tus creencias y deseos.

He muerto en el intento. Winnie se quedó ahí. No pudo hacerlo. 

Y apareció Belén tan auténtica como Winnie pero tan dolida y “no entendiendo nada” que incluso se presentó como era. Sin edulcorantes y sin miedos ya. Dios mío sólo yo sé el miedo que pasé y del que libré.

Era Belén. 50 años y desde hace 9 meses sana de cuerpo pero muy desgraciada en el alma. 

9 meses como la pequeña de 9 hermanos que soy (para mi  los number one)

9 meses como duraron los embarazos de mis 18 vidas de sobrinos  (esos eran mis hijos)

9 meses como el piso 9º de la casa familiar donde viví 33 años (todos os fuisteis antesss)

9 meses como  9 de enero en el que se fue papá (yo sé que hoy no es desgraciado por mi)

9 meses como la planta 9 del hotel en el que tuve tentación,que nunca intención de volar 

NUNCA se ha entendido desde entonces a Belén, a Winnie la entendisteis en la mágica blogosfera. Y fuisteis los extraños, los amores desconocidos a los que dejé colgados en medio de mis claro-oscuros.

NUNCA hasta hace unos meses vi que fue un error que si en mis 49 años anteriores cualquiera que me hubiera preguntado por mi motivo para vivir: eran ellos. Más los menos de cinco dedos de una mano de AMIGOS que para mi son FAMILIA.

Y NINGUNO vive conmigo. En mis 4 paredes estoy yo. Fue mi elección. Pero me compensaba… AHORA NO. Por eso… vuelo. Y vuelo sola, pero es fácil que en el camino encuentre más de algo. No sé bien qué. Pero sí sé que sin más comentarios. Porque YO sí que NO PUEDO MÁS.

 

A veces pasan cosas… Soy Belén.

Mi niña chica creía que tita era voluble que no voluptuosa porque la lié con las palabras parecidas. Voluble porque tita siempre cambiaba de opinión. Voy o me quedo en la casa de vacaciones, voy o me quedo a comer, digo sí y cambio a no….

Hoy voy a ser yo. Me llamo Belén. Y no puedo seguir con esto. Y nunca habrá otra entrada. Hubo un correo y nunca habrá más. No se puede ignorar tanto.

Porque yo no pertenezco aquí. Porque me desnudé en alma y en cuentas. Porque I. ya va a ser operada. Y eso está bien. Porque yo creía en la bondad y sé que sigue existiendo…. pero no quiero aceptar que se puede hacer tanto tanto tanto daño a quien dices amar. Y aunque te digan las peliculas, los libros y las personas que a todos se nos caen personas…. NO PUEDO SOPORTAR ESTE DOLOR.

Lo que se ve es lo que hay. Y sin alma no se puede ver. No se puede ver. No lo podías ver. Y podrán decirle/decirte que tenías alma…. pero no. Murió hace un año, lamentablemente y casualmente con ciertas situaciones.

Culpo de esto a un mal médico. Y me vino mal que fuera mal médico… porque me hizo ver que alguien puede seguir viviendo, viajando y vendiendo que lo hace para seguir hacia delante sin compasión alguna.

Machacando un alma sensible. Y así ha sido.

Yo desde  esta pena que me lleve a un pinar, a un pueblo de Peru o a la mierda…perdono. Creo que otros no podrán perdonar o perdonarse.

Toro, Prozac medicinita linda, Saricarmen, Marian, Pildoras de felicidad, etc etc etc es imposible seguirse desnudando y exponiendo, no a vosotros, sino a quien no AMA.

Madre mía….amar significa no decir nunca lo siento??? Nunca lo creí y sigo sin hacerlo.

Ya hay fecha

I. entró en mi vida y fue un auténtico regalo en septiembre hace un año…. Yo quería hacer acompañamiento domiciliario una tarde a la semana para quienes están solos, o mayores, o solos y mayores, o …. necesitan hablar, compañía, ser escuchados…. 

Y la verdad es que fue un regalo su compañía y ahora su amistad. Pero el segundo regalo acaba de llegar. Mi querida I. de 87 años que con ochenta y su cadera fastidiada vio a un médico que la atendió y le dijo algo así como: “para lo que le queda en el convento, casi que no se opere”. Tremendo. En fin, gente que se equivoca chico, hay en todas partes. Pero madre mía, qué siete años de calidad de vida le han quitado. En fin. Sigo con lo bueno.

Cuando yo llegué a su vida y ella a la mía, volvió a ir al médico y se encontró con que siete años después el profesional de la medicina vio que tenía ante sus ojos lo que ella es (y era pero ahorita más deteriorada por el desgaste de la cadera sin operar): una superviviente de una vida familiarmente complicada,  viviendo sola en una casa y haciendo todo ella porque la pensión mensual a nada le alcanza de excesos. Hace sus ejercicios con pesas ligeras todas las mañanas para sus brazos, estira lo que puede con lo alta que es y en autobús y DE PIE porque no suele haber sitio para sentarse en esa ruta y pocos o nadie ya cede el sitio, yendo a sus clases de “ayuda cognitiva” dadas por la Comunidad para que las cabezas no pierdan “agilidad mental con los años”. Todo con su bastón y su soledad pero aceptación y ganas de seguir sobreviviendo. Cada año cojeando más por una cadera no operada en aquel año  (manda huevos)….

Y el médico le dijo: ¡entra en lista de espera. Antes de un año la llamaremos y la operarán!. Eso fue a final del año pasado.

El martes 18 próximo I. será operada de la cadera por la tarde. Ayer le prometí que me escaparía el martes a la hora de la comida para darle un beso y como mi madre me hacía, le haré la señal de la cruz en la frente y le desearé un bonito sueño en la anestesia.

Qué bueno. Qué grande. Por favor, por favor…. Dios mío que salga todo bien.

Ya nos confirmaron que rellenamos bien los papeles y la solicitud y le concedieron poder ir al menos mes y medio a clínica o residencia con rehabilitación tras el alta, porque en casa sola obviamente no podría estar ni tiene los medios.

Así que YA TENEMOS FECHA. La Seguridad Social operará a I. de la cadera en cinco días.  SUERTE luchadora. A por todas.

Reprochar no lleva a nada

“Reprochar: reconvenir, echar en cara”

No hay nada que hacer con el “tono reproche”. Lo aprendí en el 2008. Nunca he entendido a qué puede llevar bueno hacerlo. Fue durante un viaje a Croacia con un amigo. Creo que pudimos hacer cientos de kilómetros de la costa croata en coche sin hablarnos, porque él decidió por sentirse mal no hablarme durante horas (aún no sé a día de hoy con qué y él ya no forma parte de mi vida por otros motivos). Me castigaba con su silencio. Hubo hasta parada en un mirador de acantilado para fotos y sin hablar, sólo mirada severa y dura. Lo recuerdo como si fuera ayer, porque aprendí una lección.

Volvimos al coche y seguí pensando durante horas de silencio y alguna lágrima fugaz que nunca me llevaría a nada decirle qué lo doloroso, incomprensible y reprochable que fue. Si esos cambios de humor suyos, no sé por qué, le permitían provocarme ese dolor de incomodidad y sentirme mal y sola a tanta distancia de mi casa, es que él sentía que podía hacérmelo. Y para mi, entender ya que eso existía, me dolía más aún.

Y de verdad que lo creo porque la esencia en si del reproche es que te sientes mal porque alguien ha hecho algo que te disgusta o apena o enfada y quieres echar en cara. Y echar en cara nunca hará en mi caso que desaparezca el sentimiento de quien lo hizo lo hizo porque ¡así lo sintió! en ese momento. Y ahí viene mi dolor. No en lo hecho.

Desde entonces lo razono, lo asimilo y así intento asumirlo en mi interior. Es conocerme mal o poco no saber que pienso esto 🙂 pues soy una de esas personas que dice lo que piensa y siente de una forma demasiado pasional, que buena no es, pero sincera sí.

Yo lo que intento es preguntar para entender qué motivó esa acción que me dolía y pudiera ser un reproche verbal de otro. Yo pregunto. ¡Pero si el daño ya te lo hacen al corazón!. Sólo así podré entender qué les ha movido a ¿enfadarme? ¿decepcionarme? ¿fallarme? y ver si puedo evitar que vuelva a ocurrir o simplemente no me compense porque no le vea el sentido.

Eso en mi modesta opinión, es distinto que el reproche puro y duro que sólo acusa y nunca arreglará. O desde luego intento que no lo sea.  Yo no tengo ningún derecho ni soy nadie para reprochar a alguien que haga algo que SIENTE que debe hacer.

Porque no me lleva a que se borre por qué ha sentido que debía hacerme eso. Ya lo ha hecho.

Lunes de humor : Sonrisa perruna

Hoy sonrisa para empezar la semana gracias a una pequeña empresaria de mi barrio.

El sábado decidí entrar en una tienda muy chiquita de ropa del Paseo de Delicias… y fue una experiencia deliciosa (y nunca mejor dicho).  Después de haberme probado un par de prendas decidí llevarme una de ellas y la dueña me iba a cobrar en caja. Yo estaba  de espaldas a la puerta de entrada de la calle… y le vi.

Sentadito esperando fuera un perro “chuchito” de estos que rápidamente entiendes que es seguro resultado de una adopción o acogida. Le vi tranquilo. Como si toda la vida la esperara verla pasar, ahí sentadito mirándonos. 

Le dije entonces a la dueña:

  • Parece que tiene una visita

Y sin darse la vuelta sonrió y me contestó:

  • Claro, será Tano que sale de paseo. 

Y mientras me lo decía se giraba y sonreía a su amigo, al que inmediatamente se unieron otros dos perros de tamaño grande también y de “poco o nigún pedigri” pero por eso para mi más adorables si cabe…

Helena que es como se llama la dueña de la tienda, sacó de debajo de la caja una bolsa de “huesos en chuches” de perros. Y la escena era de una ternura infinita. Los 3 perros comían de la mano de la señora cada uno su chuche. Entonces asomó la paseadora que llevaba las correas extensibles de los tres perros y le dice “Buenos días Helena” .

Ante mi cara de perplejidad, la recién llegada me comenta, es que “Helena es así”. Tiene siempre una bolsa de chuches de perros porque todos los vecinos de la zona que tienen perros y que son adoptados…empiezan o terminan su paseo recibiendo ese “cariño de la dueña de la tienda de ropa”.

Eso provocó que me quedara escuchando un rato la historia de esta mujer ya de sus propios labios. Ama a todos los perros indefensos y abandonados ya que gran parte de su vida le acompañó uno que falleció ya hacía algunos años. Le pidió a su hija que lo enterrase en la finca de su propiedad y a la vez le dijo que plantara allí un almendro y que ella quería acabar sus días en cenizas en el mismo lugar que AQUEL que tanta compañía y amor le dio.

Ya veis. Puedo entrar a comprar una blusa y salgo con una historia de gente buena…

BUEN INICIO DE SEMANA. A por el lunes.

Apapachar

El otro día, cuando un grupo de amigos compartíamos la tristeza de una pérdida sufrida por  uno de nosotros, alguien nos enseñó algo que hoy quería contar.

Existe un verbo maravilloso que yo no conocía. “Apapachar”: “Es la complicidad de acariciar con el alma. Cuidar, mimar, abrazar con la energía del corazón”.

Cuando esa amiga nos lo contó. Y decía “yo te apapacho”… me pareció de lo más bello que podían decirme en ese momento. A mi y a nuestra amiga que sufre y está triste en el alma por haber perdido a su padre de una forma inesperada en el tiempo y en la forma.

Y nuevamente comprendí que cuando se nos cierran puertas, se nos aparecen paredes con ventanas entreabiertas.

Que cuando la pena te abate, salta por ahí una loquita encantadora que te dice “te apapacho” y a mi se me caen los lagrimones. Porque sé que si algo hace con cada palabra que sale de su boca es apapachar, acompañar el alma, mimar nuestras penas y ver con optimismo que el sol saldrá al día siguiente y ella estará cerca en silencio, pero estará.

Y debo decir que es algo que yo intento hacer a diario. Porque va con la vida. Con mi vida. De verdad que lo intento y seguramente lo hago porque de fondo hay una realidad que he recién descubierto como más real y no por ello dramática ni peor.

Todos en los momentos más difíciles estamos solos y decidimos solos. Pero no en el mismo grado. Y eso creo que es de ley reconocerlo. NO puede ser lo mismo cerrar cada noche la puerta de tu casa y que a “alguien” que viva dentro le importe saber simplemente que has llegado, o que cenas o que te vas a acostar o que has tenido tal alegría o tal tristeza en el trabajo…o que te de la chapa con sus problemas.

A que cierres la puerta de casa y sólo estés tú. Es que no es lo mismo. Por eso a mi sentir que alguien te quiera con su mensaje, llamada o presencia simplemente decir “yo te apapacho” (es decir, yo te acaricio con mi alma), me parece GENIAL.

Por eso HOY viernes 7 Julio 2017 deseo a quien se pasee por este espacio mágico de la blogosfera, un fin de semana al menos tranquilo y si puede ser feliz.  Y digo en alto que “apapacho a mi gente”.

A la que me une la sangre, la amistad, el trabajo o la magia de este blog.

Felicidad / Soledad

Me hablabas de pequeñeces que yo debía juntar

para así sopesar y de hecho comprobar

que vivir la vida no es sólo una temeridad

aunque la felicidad nunca pueda ser completa.

Y cuando busco en soledad, la respuesta a mi tristeza

me doy cuenta que coincide con mi absurda intransigencia,

la que maltrecha y muy herida me dejó en la cuneta

cuando yo sólo quería  perfección “en mi vida bella”

Porque estoy muy sola en esto,

pero no más que otro cualquiera,

yo decido, tú decides y al final tan sólo cuenta

que persigas con tus actos estar en PAZ con tu conciencia.

Porque tomo YO las decisiones,

y sufro yo las consecuencias…

por eso sigo peleando

contra el viento y las mareas.

(Ya son varios dias durmiendo sin pesadillas… a pierna suelta. Bieeeen!!!! )

Al perderte yo a ti

Desde que tengo uso de razón de la palabra AMOR… está en mi vida este poema y en las paredes de las habitaciones que han guardado mi sueño. 20170703_194036

“Al perderte yo a ti
Tu y yo hemos perdido:
Yo por que tú eras
Lo que yo más amaba
Y tú por que yo era
El que te amaba más.
Pero de nosotros dos
Tú pierdes más que yo:
Porque yo podré amar a otros
Como te amaba a ti,
Pero a ti no te amarán
Como te amaba yo.” (Ernesto Cardenal)

Se corresponde a la perfección con lo que yo creo que es el amor en mi vida. Como yo AMO. Pero no en concreto a una pareja, o a un hijo, a un amigo o a un familiar. Es el sentido más amplio de AMAR. A la vida. A la gente. A mis acciones. Como escribo. Como hablo. Y estoy segura del todo que no es bueno hacerlo así. Pero es inherente a mi.

Demasiada pasión. Demasiado sentimiento o simplemente demasiado desgaste. Pero si el desgaste es por AMAR con todos los sentidos y siendo capaz de decir yo te quiero a mi manera, nunca coincidirá con la tuya, y no por ello ni esa ni la mía serán la mejor o la peor forma de AMAR….valdrá la pena.

Y es que como yo te quiero o te quería….sólo yo lo sabía y lo hacía.

( Por cierto mamá, 4 de julio 2017, nueve años hoy que  nos dejaste. La pequeña de los 9 te manda un beso de aquí al cielo y más alla. Te quiero)

Lunes de humor: Donando con “paliza”

Mi experiencia como donante de sangre fue un tanto surrealista en el año 2009, así que he decidido recuperar lo que escribí para este PRIMER LUNES DE HUMOR OFICIAL en esta etapa nueva. Lo pongo como lo escribí. HE tenido que releerlo para reírme, porque esta semana pretendo recuperar mi posibilidad de ser donante de nuevo.

Voy y me presento en la unidad de donación de sangre del hospital de la Princesa. Llego y había dos chavales rellenando la encuesta, que en ese momento una enfermera muy rubia de bote y muy señorona me la da a mi y me dice que lo rellene.

Esto se hace al lado de una sala acristalada donde había 4 camillas. Mientras yo contesto mi encuesta  los chavales que se tumban, uno primero y 3 minutos después el otro.

Por fin me toca a mi y me tumban. Mientras me están preparando acaba uno de los dos amigos y le dicen que se tome bocata y bebida.

Bueno al tema. El de mi lado que estaba acabando: va la enfermera “caballona” y le dice: ¿ qué tal a ver?  ya has terminado y le quita la aguja, el chaval que dice “que me estoy mareando” y pierde el sentido. donar2

La rubia de bote que le dá un par de bofetadas (pero buenas y sonoras) y le dice :” Alvaro no me dejes, vuelve conmigo…

El amigo al otro lado de la cristalera “alucinao'”

El tal Alvaro abre los ojos y vuelve a perder el conocimiento. Y en estas que la rubia caballona se le pone encima y le empieza a dar una “paliza de tres pares de coj….”.

– Alvaro, Alvaro…total que después de semejante ataque el pobre Alvaro que abre y los ojos y se va recuperando. El amigo pasa a verle mientras se recompone y Alvaro que le dice:

  • tío que no sé qué me ha pasado…(y añade): “que estoy como si me hubieran dado una paliza” 

Ja ja El amigo y yo (a todo esto enchufada a a la bolsa de sangre) muertos de risa, porque realmente el pobre había recibido una paliza.

El momento de quitarme a mi la aguja como comprenderéis me tenía acojonadita…pero bueno salió bien.

Yo me fui con bocata en el estómago y coca cola y Alvaro se fue con bocata, coca y paliza incorporada…..presiento que nunca más volvería a donar sangre….me lo dice “el corazón”.

Feliz lunes y principio de semana. Frente alta: la vida sonríe a quien le sonríe.

De mi para ti / De ti para mi

Me gusta mucho el trato humano de persona a persona. Necesito el tú a tú.

De niña me costaba escribir postales cuando viajaba y una carta larga a mi madre era una odisea. Con el siglo XXI, Internet y la comunicación vía “ondas”…. se perdió la escritura a mano. Las cartas de mi abuela de Zaragoza con su mano temblorosa pero letra esmerada eran y son un tesoro que siempre guardaré.

Pero la tecnología hizo que se perdiera un siguiente paso. Dejamos de vernos porque podíamos usar mucho el móvil y las llamadas. No era necesaria buscar una cabina de teléfono… y entonces llegaron los sms, la comunicación instantánea y además de perderse el cara a cara, se perdieron las voces y la mía junto con mi mirada decían más por su entonación y su intensidad respectivamente que cualquier escrito en 5, 10 o 20 líneas.

Perdimos la entonación. La pausa que haces al hablar porque pones una coma inexistente pero que matiza. La respiración agitada porque tienes prisa en decir tus sentimientos. El tono grave de quien está serio.

Si te dejas una coma en el watsap la puedes liar. Yo no sé cómo decirte te quiero escrito con tanta fuerza que no te parezca sólo un smile con un corazón saliendo de su pequeña-raya boca. Por eso invento mis propias caras, selfies y payasadas.

Así cada vez más, uso el teléfono en ausencia de la posibilidad de un cara a cara. Hay que seguir cantando el cumpleaños feliz en directo. La llamada que ilusiona. La visita que entusiasma.

Y eso sí…. cada vez menos “grupos colectivos”. No digo lo mismo en público que privado….una que es así de rara. Y no tengo por qué explicarlo. Cada cual es como es.

Si hago un envío masivo de fotos o datos por un evento…. estupendo. Pero NECESITO saber que siguen existiendo “las distancias cortas” aunque sea en mensajería instantánea. De mi para ti. No para doscientos…

Y para colmo si eres un poco centro de referencia de grupo y uno te dice oye fulano a menudo sólo pone esto. Mengano siempre va a lo suyo. Futanito ¿se habrá callado por algo? Que no. Que no me mola.

Mi AMOR es así. AMO y con mis palabras intento hacerlo siempre “en persona”. Porque es que además si tengo que NO AMAR prefiero no estar. No tener que ignorar.

Lunes de humor ¿puedes volver?

Siempre te tuve en el blog. Los lunes desde el 2009 siempre fueron de humor. Había que empezar bien la semana. Frente alta la vida sonríe a quien le sonríe…

Me cuesta un poquito recuperarte estos días… ni siquiera ese humor negro que algunos dicen que tan fácilmente me sale. Así que voy a tirar de un truquito. Siempre me he reído con mis cosas de niña. Tuve una infancia muy feliz con mis ocho hermanos y mis padres. Numerosa 🙂 pero feliz…

Recuerdo que las dos pequeñas dormíamos en la misma habitación en una litera (cama arriba y cama abajo para el que lea de fuera). Recuerdo el papel pintado de pequeñas flores rosas y recuerdo a mi hermana una noche despertándome para que fuera avisar a mis padres. La pobre estaba revuelta y vomitaba (lo único y que peor llevo en la vida) y cuando quise darme cuenta en la cama de arriba, a mi poca edad entendí que su súplica era que saltara por los pies de mi alta cama que además es donde estaba la puerta y fuera a avisar a mamá…pero ¡Dios mío! ¿dónde estaba ella echando los restos? en esa entrada….en el hueco de la puerta.

Le dije que ni loca. Que era superior a mis fuerzas. Recuerdo que me tape la cabeza y me quedé muy quieta… Como quien huye del miedo. Qué tonta, pienso ahora.

  • Mala hermana

Siempre reía con ella recordando esta anécdota. Ni loca iba yo a enfrentarme con un salto a lo que más asquito me daba con 10 años. La vida luego me iba a dar 100 vueltas. Como pudo se levantó y pidió ayuda a mamá. Yo quieta muy quieta… Conmigo no iba la cosa… Bajo la sábana, sólo pensaba en las florecitas rosas. 

Buen inicio de semana para quien se pasee por aquí…

Reclamo

Reclamo aunque no tenga derecho por otros creerme afortunada.

Pido humanidad,  necesito tolerancia…ruego una parcela de seguridad.

Hoy siento que voy de vuelta. Y eso me asusta porque sólo tengo cincuenta.

Los 40 grados de la calle pueden con las lágrimas que ya no alcanzan a tocar la atmósfera tan reseca.

Tengo el alma descolocada y de sentimientos buenos voy estando desierta.

Y no sé si rima. Ni importa. Que lo haga o no, ya no cuenta.

Se me van acabando las palabras.

No quedan exigencias.

Sólo quiero PAZ

Y AMOR…

(¡Madre mía! parezco “una Miss de la belleza” con su corona recién puesta)

Ah!!! Me queda algo de ironía y de humor.Bien. No todo está perdido. Puede que el mañana….me de una tregua.

 

Nido vacío

La vida nos va dando situaciones distintas difíciles de encajar como consecuencia del paso de los años. Ser la pequeña de familia numerosa me ha llevado a ver diferentes momentos en esas pequeñas parcelas ajenas de mis herman@s.

Cuando llega el primer hijo y les cambia por completo la vida (para bien obviamente, pero les cambia totalmente) y  el tiempo de sueño y privacidad de pareja se extraña.

La primera noche que su hij@ pasa fuera de casa. Por una primera excursión del cole o por cualquier otro motivo que al susodicho mociona y a los padres “ocupa y preocupa”.

Y ya no digo nada cuando los hijos se van emancipando… Vuelan. Hacen su nido lejos del que han formado por y para ellos. La marcha ya por tiempo más que indefinido. Ahí sí que entiendo que debe de costar encajarlo. Si además son más de uno los retoños y todos van volando, se vuelve más que complicado.

A mi me ha pasado algo distinto pero también muy respetable como dolorcito en el pecho. O eso creo yo.

He sentido que las circunstancias, las lejanías de las personas y la vida trasladaban también mi presencia ya de por si en segundo plano a un tercer o cuarto lugar. De sentirnos necesarios para llenar tiempos de compañía imprescindible de un menor, cuando eres quien siempre está de relevo y hasta te haces chófer por amor… Cuando crees que seguirán queriendo que les lleves de compras y algún regalito caerá. Cuando eres la primera llamada que si les pasa algo harán…

Y de pronto: nada. Se hacen mayores o les hacen mayores. Y sus prioridades cambian.

Y toca reinventarse. Nadie es imprescindible, a Dios gracias, sino la vida se extinguiría en cuanto que prescinde de nosotr@s alguien que nos importa.

Carta de una madre de 9 hijos

Ayer noche volvió a caer en mis manos, la carta que mi madre escribió a los Reyes Magos de Oriente en 1977. Yo cumplía días después 10 años. La pequeña de nueve. Mis padres como alguna vez he escrito: los mejores. Y no eran del Opus ni qué sé yo, tanta tontería de quien no entiende que un matrimonio puede tener familia numerosa porque AMAN. Eran BUENOS. 

Siempre pensé en publicar esta carta. No creo que pueda haber un texto más bello de una madre que cada año con su marido hacían magia en nuestro hogar y cada año que la vida se lo permitió nos leía su carta en la mesa en Navidad. SÓLO omito nombres. Ese año me trajeron una guitarra (ya siempre en mi vida). Quizás así yo me entienda hoy más a mi misma. Que tengo un concepto de la familia tan elevado y extrañó hoy en día. IMPOSIBLE no leerla y ver ALMA GENEROSA Y VIDA.

Queridos Reyes Magos:

Tenemos 9 hijos y para todos ellos como todos los padres queremos lo mejor… Winnie  es “la pequeña”, siempre va mal peinada y de lavarse mucho, bueno, pues regular. Pero canta  muy bien. traerle algo bonito, que no haga  mucho ruido, que la ponga contenta y le enseñe a reír…y ya que me pregunta si somos Reyes Magos, por favor contestarle: que un poquito sí.

Que somos y hemos sido con amor y con fe los que os hemos suplido durante muchos años. decirles, sí, vosotros, a las 2 pequeñas que pesen en balanzas, que pesen sólo amor. Cuántos años llevamos juntos, juntos los dos. Sin llevar vuestras barbas, siendo Reyes de veras, sólo de corazón. ¡Cuántos ya, más de 20, que sin ruido y pisando de puntillas la noche repartimos besos, amor y más que amor, que no esperaba nada, puesto que a la mañana todo se lo achacaban…a los Magos de Dios. Traer pues a las peques  montones de ilusión, paquetes de alegría, lo de siempre Señores.

A los 3 mosqueteros mirad, yo me conformo con que se sientan hombres un poco cada día. Entendiendo por Hombres algo con mucha Hombría y también Humildad. La H de Hermandad, la H de Hermosura, que la H la quiten sólo para Amar.

Para las 2 chicas mayores, veréis os pediría que las unieseis un poco, un poco nada más. Y digo sólo un poco porque sé que en el fondo se quieren muy de veras y aún se querrán más. Ya sé que son muy guapas, a mi me lo parecen, pero darles aquello: Sanas, Santas y Sabias….¿para qué quieren más?.

Seguimos Reyes Magos, nos metemos con el 2º chico mayor…de vez en cuando se hincha cual si fuera un balón. Pincharle sólo un poco, que suelte todo el aire, que lo que tiene dentro es un gran corazón. No me atrevo a pedir las tres S-S-S para él. ayudarle un poquito. Un poco nada más. Lo demás él lo hará.

¿Acabamos con el Mayor? Sabéis que ya anda bien… pero es de la pierna ¿verdad que me entendéis? ¿Verdad que soltará los bastones ya raudo? ¿Verdad que correrá?…¿Verdad que volará?…

El regalo del padre voy a darlo en los hijos.

Os lo pedimos tanto. Os lo ofrecemos todo. Os quiero y me despido y os espero y… ADIOS.”

Carta del padre de IGNACIO ECHEVERRIA

CARTA DEL PADRE DE IGNACIO ECHEVERRÍA A LOS MEDIOS
“Buenos días, soy el padre de Ignacio Echeverría. Tengo el atrevimiento de pediros, por favor, que escribáis algo sobre los amigos de mi hijo que intentaron buscarlo y socorrerlo el día del atentado. Sus nombres son Guillermo y Javi. Los dos intentaron socorrer a Ignacio. La policía les impidió acercarse. Su angustia era inmensa. Luego, pasaron toda la noche buscándole; informando a la policía y al consulado de su desaparición.”

“Y al día siguiente, sin dormir, fueron a los hospitales en busca de Ignacio. Al no dejarles entrar, pensaron que su hermana lo tendría más fácil. No pararon hasta que encontraron a mi hija Isabel y le informaron de los hechos y de su labor de búsqueda por los hospitales. Después de esto tienen una sensación de culpa y de rechazo muy injusta porque su generosidad y entrega y el valor de intentar entrar en la escena del crimen una vez conocida la maldad de los agresores les hace merecer el máximo respeto y admiración. Todo mi agradecimiento y anhelo de que estos jóvenes reciban el reconocimiento y trato que se merecen. Muchas gracias”.

GRACIAS a usted. Gracias porque aunque sea desde una situación de choque emocional brutal en la que están ustedes los familiares… usted remonta y escribe esta carta por los amigos de su hijo. Porque su hija, hermana de Ignacio, hace declaraciones emocionadas ante algo triste y doloroso que se está volviendo gran homenaje a la forma de ser de su hermano y porque a su manera, ustedes hicieron de Ignacio el hombre que se creció ante la agresión a un semejante.

Alucino con su familia. Mi más profunda admiración y respeto.  

Lo que realmente importa

Últimamente mi escala de valores ha dado un giro importante. Realmente creo que tengo que re-colocar ciertas cosas. Con ello no me arrepiento ni mucho menos de la forma de vivir hasta ahora. Pero hoy a mis 50 años no tengo nada claras ciertas prioridades mías de aquello que es y no es justo. De aquello que de verdad importa y debe afectarnos y lo que no. De aquello que puede esperar a mañana para ser resuelto y lo que es inmediato.

Y es la vida. Lo es. Cada uno con sus razones y justificaciones para actuar. Y no será, ni bien ni mal seguro. Será con el cristal del que lo mire. Así parece que debe ser.

Hay un mundo enorme con 7.500 millones de habitantes de diferentes razas, colores y culturas y en el que ocurren cosas malas y buenas. La mayoría de las veces las brutales, las llamativas nos pillan de lejos. ¡Ay! lo duro es si te toca cerca. Hasta ahí todo lo que he dicho es obvio.

Es un día cualquiera en una ciudad de ese mundo. Tras pasar un rato de ocio con sus amigos y un monopatín, un joven español de 39 años ve confusión, pánico a su alrededor y se encuentra en medio del tumulto y de una agresión mortal a alguien que no conoce… Y no sabe qué está pasando. Y ahí se vio Ignacio E. 

Parece confirmarse que ha muerto en el último atentado ocurrido en Londres el español que estaba desaparecido. Ignacio Echevarría. 

Optó por intervenir.

Optó y perdió la vida en ello.

Optó por ayudar a algo bueno.

Y no sé si se lo pensó. No sé si existieron esas décimas de segundo en que sopesó que defender a alguien que está siendo agredido podía costarle a él la vida. Quizás lo hizo y en ese caso ¿con más énfasis recalco su heroicidad?. No. No me pesa eso.

En cualquier caso defendió a quien no conocía y era maltratado. Y eso ha hecho que le pierdan sus padres, sus hermanos, sus amigos.

Ahí lo dejo. Como le ha escrito su tia que disfrute con su monopatín allí donde esté.  Un abrazo y GRACIAS. Me quedo con tu ejemplo.

Vivir sin miedo

Es cierto que no me ata en demasía la vida ni me asusta en modo alguno la muerte. 

Pero no por eso quiero dejar de vivir antes de tiempo. Porque quiero ver crecer a las nuevas generaciones que van naciendo.

Las que me tocan de cerca. Y las que me tocan de lejos.

Pero en estos últimos tiempos tengo mucho miedo dentro.

Les exijo a los locos, a los asesinos, y a los reivindicadores sin fundamento cierto, que no arrebaten vidas ajenas y que no nos tengan en vilo en el tiempo.

Quiero poder llamar a Londres tranquila. Quiero tomarme un capuchino en Roma y ver en París un concierto. Quiero coger un tren en Atocha y quiero viajar por el mundo sin temor a los que arrebatan la vida y siembran el miedo.

No me asusta la muerte propia.

Me asusta que no dejen VIVIR la vida a los que quiero y protejo. 

“Belleza oculta”

Intentando responderme qué puede aprenderse de las experiencias dolorosas y crueles que a veces da la vida, este fin de semana me ayudé del cine. Una película que no llegué a ver en su estreno, porque por una vez, me fié de la crítica que la tachó enseguida de guión poco realista y algo tendenciosa. Creer en lo increíble. Además pecaba de ser excesivamente sensiblera.

La terapia que yo misma me hice era partiendo de una premisa: ¿Se puede sacar algo bueno del dolor?. ¿De la pérdida de un hijo?. Algo además de que si lo piensas, es porque lo puedes contar, con lo cual estás vivo y por eso ya debes ser agradecido. 

El reparto de lujo parecía ser lo único salvable. Así decidí que el sábado era el día de hundirse en el sofá acompañada de: Helen Mirren, Keira Knightley, Edward Norton, Will Smith y confundirme con el sentimentalismo y la esperanza que nace de la desgracia en Belleza oculta (2016).

¿Y si ante ante una situación dramática y que te desborda de dolor alguien va y te dice: “Busca la belleza colateral?” Y te asegura que está oculta. 

Pues ahora creo que sí. Que es cierto. Creo que de alguna manera como dicen al cabo de un tiempo sientes que lloras. Y te sorprende que no lloras por aquello que te pasó. Que las lágrimas de ahora, son fruto de una especie de profunda conexión con todo. Que lo más nimio e imperceptible te embarga. Que las inquietudes se te desatan y que empiezas a poder apreciar lo que antes no veías.

Entonces, lo ves. Es la belleza colateral que estaba tras el dolor y la desesperación. Lo que pasa es que cuando lo captas, me queda la duda de que no siempre llegas a tiempo de que haya hecho de noche en la playa de tu corazón.

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Anocheciendo en el Mar Menor de La Manga. (Foto de Winnie)

Un paso final…

Hay quien quiere que afrontes la realidad que ellos quieren. No la realidad que tú crees que tienes delante. Además hay quien tiene mucho arte. Se cree tanto su razonamiento que si no pasas por su buen entender resulta que estás viendo las cosas con tu prisma. Y en su forma de decirlo. En su tono. En su dejarlo caer… hay un deje de “ah, y te avanzo que tu prisma es equivocado”.

Me quedaba dar un paso final. Y me acabo de poner en el camino. No hubiera querido ir sola, pero no siempre nos pasan las cosas que necesitamos o creemos de justicia poética y romántica. Y también, puede que no siempre lo que necesitamos sea lo más acertado. Pero así es el ser humano.

A veces cuando uno debiera llorar le da la risa nerviosa como defensa. Cuando crees que te vas a desmayar por el dolor de cabeza un recuerdo de un hijo, de nadie más te hace sacar fuerzas de flaqueza. Cuando alguien ve morir a su marido cree que la vida se para y no remonta, otras siguen y nadie cuestiona si curó antes o después su dolor. No se debe ir juzgando a la ligera.

A veces las parejas se separan y ya alguien deja de formar parte de la gran familia y otras alguien es tan generoso que se consigue que aunque haya un divorcio quien formó parte de algo siga siéndolo aunque en distinta manera. 

El dolor cada uno lo gestiona como puede. Brillante es quien sabe estar en mitad de la noche escuchando….oyendo… diciéndote que “das luz a este mundo” o sólo recibes un whatsap que dice “que cuando te ofrezcan un micro lo cojas porque cuando lo haces BRILLAS”.

Para gustos los colores y el ser humano es un abanico de sentimientos coloridos rojo me deja muerta tu fuerza, verde esperanza de un oasis en pleno desierto, negro tristeza que no siempre elegancia, azul inmenso al cielo yo quiero ir, amarillo teñido de rayos de sol naranja atardeciendo, gris me tumbo y me duermo…

Voy a volver a ver a alguien que me mintió. Sólo eso. Me mintió. Me lo debo.  

“Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado”

(Francisco Luis Bernárdez)

 

Todo es relativo. Todo.

Hay quien cree que sólo cuando se ha pasado por “la misma situación” se puede aconsejar…

Hay quien cree que sólo se sabe lo que se siente por un hijo cuando se pare…

Hay quien cree… Sería muy largo.

Desde hace ya años, cuando alguien especial me enseñó a relajarme en medio de un estado desesperanzado y desesperado, empecé a asimilar lo que significaba relativizar en la vida. Que todo es relativo. Todo.

A la vez que aprendía a relajar cada parte de mi cuerpo, a olvidar lo GRANDE que me desbordaba y fijarme en lo PEQUEÑO que sentía, iba asimilando que hasta el dolor que crees es insalvable, hasta la respiración que crees perdida, pueden recuperarse.

Pero lo había olvidado y tuve que irme unos días en medio de un valle para coger el sueño que últimamente tengo alterado con la voz que me decía cómo debía ir “relativizando todo lo que sentía” y centrarme sólo en su voz y lo que me decía que debía hacer. Me quedé dormida tan bien.

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Y en aquel valle la voz de una cinta de casette de antaño me recordó que lo grande y hermoso que tiene la forma de ser del ser humano, es que cada uno somos a nuestra manera ÚNICOS e IRREPETIBLES. Y no me canso ni puedo olvidarme de asimilarlo y de encajarlo. Eso hace que no puedas reprochar a nadie qué habrías hecho tú o qué habrías dicho tú o… No. No puedes. O sí. Pero entendiendo que la libertad que yo tengo de actuar y entender cómo debo vivir, la tiene el de enfrente de hacer lo mismo.

Y claro que nadie nunca vivirá lo mismo que yo. Ni que tu compañero más cercano del trabajo. Ni que un hermano. Ni que un amigo. Ni que nadie. 

Así en aquel valle pensé que el mundo va a seguir girando. Pero eso sí. Hay que ser consecuentes. Los actos de uno generan unas consecuencias. Acción – Reacción. Así de simple y complicado.

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Foto de Winnie. Monasterio en Valfermoso de las Monjas.

Emulando a Julia Roberts

Mi querida Julia:

Siendo consciente de que ambas nacimos en 1967 🙂 

Siendo sincera y diciéndote que sé de memoria tu brindis de una de tus películas

Y sobre todo, emocionada tras acudir el fin de semana pasado a la “boda del primer sobrino varón” en la que te recordé gratamente esa escena ya clásica en “La boda de mi mejor amigo”

Quería contarte algo que no llegó a pasar allí porque  🙂 a Dios gracias me controlé 😦 . Presiento que ante casi doscientas invitados “pocos” habrían entendido mi sentido del humor black por tener tú y yo la misma edad y emularte en tu brindis achacándolo a que APENAS hay una pequeña diferencia (de altura) 🙂 entre tú y yo. Ahí lo dejo.

Cuando el Dj de la boda me preguntó si quería el micro para decir unas palabras después del vídeo “sorpresa” preparado por mi que se iba a proyectar en ese momento de los cafés le dije: No. 

Durante la proyección sólo recordaba aquel 7 de marzo cuando “mi ya sobrina” me pidió algo especial “de las cosas caseras que yo hacía en vídeo” para ese día. Como ante la virtud de pedir está la de no dar o DAR pero con condiciones se las puse…(desde luego no era mi mejor momento, pero de ♥, eso no importaba):

  • Sería mi regalo “detalle” para mi sobrino (y para ella) de su tía soltera
  • Sería un secreto para producir emoción y sorpresa en los asistentes que queremos
  • Necesitaba una canción de la novia para el novio y del novio para la novia
  • Y fundamental no sería visto más que por quien yo decidiera para que me dijera que no metía la pata con mis emociones ni elección de fotos.

Me contesto un correo definitivo: ¡Sí quiero!

El resultado fueron 13 minutos de recuerdos con una mano a mi lado cogida (menos mal porque me sentía tan rara) y cuando acabó… sólo tenía a los novios entre mis brazos… Mi chef!

Luego… la nada (excepción hecha de los abrazos: de quien por cariño mío creía debía conocer el vídeo “borrador” y de Julio 85 y Julio 87 y allegados). 

Y ese “nada” me dio para hacer un repaso de la noche anterior, la mañana en la playa y hasta el momento de la firma como testigo de la boda.

Disfruté tanto en medio de “nada” con cada recuerdo… No sabía con qué quedarme. Con cada risa con el novio achispado (por decirlo suave ja ja) la noche anterior. Con su prima-amiga convertida en su sombra devota hasta dejarle casado y bien casado. Con las fotos con sobrinos que no suelen estar juntos y esa noche se unieron en fotos y risas. Con la admiración por lo visto “no objetiva” de tía al ver desfilar ante mis ojos “la belleza” de mis sobrinas. 

  • Rojo me dejó muerta. Desbordando belleza de la buena de dentro y para fuera, de la que yo aprendo y admiro.♥♥
  • Coral adornaba su cintura y sus hombros con la elegancia de quien pareciendo desgarbada no lo es en absoluto porque ATA cada sentimiento y cada caricia que me da.♥♥
  • Fucsia llegada de lejos estaba muy, muy elegante. No creo que ella lo supiera. No sabe bien lo bella que es. No sabe bien que cada vez que alguien ve su rostro de antes y de AHORA  en mis fotos del PC me dice… qué ojos. Qué guapa. Y yo digo: sí y sobre todo es BUENA. Siento si en la cena no acerté contigo.♥♥
  • Fucsia camuflada con flores que olían a amistad, a sano, a campo abierto disfrutado…la amo y no entendiendo nada ahora un día lo hará y quizás sea a la vez que ve aquello que cree no tendrá porque soy “voluble que no voluptuosa”.♥♥
  • Blanco y negro es elegancia, es serenidad creciendo, es encontrar la tela indicada para ir cosiéndose ella misma un carácter que ya es delicioso. Es un moflete que besar a todas horas.♥♥
  • Marrón lunares estaba divina. No dudo la voy a ver arrasar porque su carácter es de tercera. Es la que crece no sabiendo si tiene que ser ella o lo que tiene por delante… pero yo le digo siempre: tú eres única. ♥♥
  • Chiquita de azul vestida como una muñeca promete ser fan mía. Por algo será que me quiere y me busca. Eso me chifla… tengo tantos cuentos e historias que narrarle.♥♥
  • Recordé mucho y pensé mucho en cómo hubieran ido las ausentes. SEGURO impecables. Bellas. Mujeres. ♥♥

Y ellos… sin pasar por alto NUNCA a un Novio Chef con verde esperanza de esa vida que vive siendo GENIAL y ENTRAÑABLE. Ellos…elegantes, divertidos, guapos, presentes aunque no siempre lo pueden estar. Me quedo con el recuerdo antes de la cena de los más jóvenes retando a Tío Barbas a botar los cantos de la playa en las aguas del Mar. Cómo reí…♥♥

Y me emocioné. Y hoy entiendo que valió la pena “ese nada” de después por todo lo que sé que tengo con la segunda generación que no puedo negar nunca son fruto del amor de mis hermanos. Sólo quiero estar ahí. Pero estar bien. Hay que ser ejemplo para los que nos siguen. Hay que ser la adulta. Pero también sé que ya much@s me aportan tanto… que nunca sabría estar sin ellos.

“Había tenido un mal sueño…. pero afortunadamente me he despertado y he visto que el mundo está como debía ser, porque mi Sobrino ha encontrado para él a la mejor Mujer. Este vídeo es por vosotros. Por la familia que somos.”

A veces pasan cosas…

A veces pasan cosas…

A veces tan insignificantes que parecen detalles que sólo tú captas. Señales que crees que indican algo cuando el camino está si no oscuro, sí mal indicado.

Yo sólo quería volver a escribir real y ficticio. Poético y romántico. De cine y de novela. Quería poder volcar aquello que me ocurre o que simplemente sueño. Y quería contártelo a ti porque eres quien mejor me ha “escuchado” siempre, aún cuando lo único que me pasa es que la vida y “mantener la paz a mi alrededor”  no me deja expresar en alto cosas que siento, veo o simplemente sucede.

Pero ocurrió que igual que un número importante para mi se repite últimamente constantemente, ocurrió que alguien que quiero, respetando la distancia física que ahora mismo me es VITAL tener, me recordó que esto era un blog. GRACIAS.

Lo que inicié y me cautivó en el año 2008 y que yo llamo “la magia de esta blogosfera nuestra” tiene normalmente un formato (o al menos así fue siempre Lo que se ve es lo que hay). 

BLOG: “es un “sitio web” (con formato de bitácora o diario personal). Los contenidos suelen actualizarse de manera frecuente y exhibirse en orden cronológico (de más a menos reciente). Los lectores, por su parte, suelen tener la posibilidad de realizar comentarios sobre lo publicado.”

Por eso, aún a riesgo de que alguien recale por aquí creyendo (muy euivocadamente sería) que va a encontrar un chat de wathsap en vivo o algo como esas redes sociales que ni uso ni entiendo muy bien (eso tampoco es un blog), sí que asumo que “con cariño y respeto” siempre se puede decir lo que uno siente cuando llega a una página que es pública en internet por decisión personal

Pero que conste que no he publicitado ni buscaba ya otra repercusión que la LIBERTAD de ser yo escribiendo aunque fuera en mi anonimato.

Por eso está habilitado comentar como siempre en todo el blog.

Las cosas fueron, son y serán así. 

 

Yo tenía una Amiga

Yo tenía una amiga que durante  dos años…730 días, estuvo tomando una pastilla que le mandó un médico. Ella fue a él para que le sustituyera una de las pastillas que tomaba desde hacia más de una década porque los laboratorios farmacéuticos dejaban de fabricarla.
Durante eso dos años (730 días con sus noches) mi amiga tuvo miedo y pánico a todo y a todos.  Nunca se había sentido así. Miedo hasta a las cosas cotidianas más absurdas. Pero el miedo no conoce de razonamientos. Y provoca temblores y efectos físicos devastadores.
Cada día se levantaba queriendo entender qué le pasaba a la vez que iba a sus dos trabajos en ninguno de los cuales dijo nada. Ni falló a sus jefes ni creyó fallarse ella.
Cada domingo era una tortura saber que  seguir levantándose con miedo a “vivir” era su realidad de la semana que empezaba.
Durante esos dos años visitó al médico en 14 ocasiones (una media de cada dos meses en la Seguridad Social, nada dentro de lo normal) pero a ella siempre le daban citas extra. Lo había dicho el doctor: su puerta “estaba siempre abierta” y ella no sintiéndose bien ni queriendo abusar iba y él confirmaba la pastilla mientras le oía decir una y otra vez que era lo que le convenía con sus “antecedentes e historial”. 
Mi amiga, durante esos dos años dio lo mejor de sí misma en cada evento familiar y en cada trabajo.  Y no contó nada de su modo de vivir cada día a nadie de quienes quería. Ni de cada ataque de ansiedad sin razón. No veía nunca el momento de contar tanto dolor o quizás no podía hacerlo. Su padre le había dicho cuando empezaron su problemas de adolescencia… “hija, se llora sola muchas veces contra la almohada”.
Cuando a los 15 meses de sufrir en silencio sin entender nada de lo que le pasaba mi AMIGA tocó fondo brutalmente en marzo 2015 (y realmente ya… da igual lo que pasó) entendió que necesitaba ayuda y siguió viviendo buscando como conseguirla sin que afectara a sus seres queridos ni a sus entornos laboral y social. Entendió que la oscuridad de una carretera no era la salida.
Mi  amiga acudió y como pudo, pagó a su “médica del alma” desde hacia 23 años. Esta le ayudó a entender que estaba bloqueada por el miedo y sufriendo por estar mal medicada. Y ayudó primero a seguir dando pasos y respirando y luego la forzó a ir al médico acompañada de un ser querido y  “exigirle” le quitara esa pastilla. Ella así lo hizo.
Un mes después en una casa en la montaña mi amiga podía decir en alto, que se encontraba de nuevo VIVA y sin miedo a todo y a todos. Volvía a sentirse a salvo, o eso creyó ella cuando decidió contar su historia. Se equivocaba.
No se está a salvo cuando diez meses después se confirma que no existía historia ni antecedentes en ese ordenador que el médico miraba. No tenía nada. 
No se está a salvo cuando además un mes después le entregaron lo que durante más de 10 años ella había contado a otros médicos en ese centro médico y que estaba en un archivo externo, faltaban años de Historia Médica.
No se está a salvo cuando quieres olvidar pero a la vez descubres coincidencias de expedientes de pacientes mezclados o confundidos o … y SÓLO necesitas que alguien reclame en alto por ti. Que reclame que te maltrataron. Que engañaron a mi amiga en su cara. Nada más. Ella sólo quería eso. Justicia poética. Sólo eso. 
No se está a salvo cuando se comprueba que a quien la sacó de ese horror y del error médico, a su “médica del alma” se le estaba empezando a diagnosticar  una enfermedad YA catalogada de rara cuando a ella la atendió y la sacó de su sufrimiento. Y le dio el alta sin decirle… nada de lo suyo (afasia del lenguaje y del área de Broca que le impide comunicarse de cualquier manera). GENEROSA hasta el final.
No se está a salvo cuando ve que a su hija de 20 años no le puedes explicar que su madre de 51 en cierto modo ya no está. Y mi amiga llora por quien la salvó de aquella pastilla mientras ella estaba mal  y a quien no podrá volver a ver.
No se está a salvo cuando tu entorno reclama que hay que crecerse y llorar por las trágicas muertes de quienes no conocías y se fueron dramáticamente a temprana edad, pero sientes que tú casi te quedas en el camino indecente, injusta e inocentemente y que quienes debieran protegerte no reclaman, ni se indignan  y pasan página con tu dolor. Pasar página con el dolor ajeno es fácil.
No se está a salvo cuando sientes que estás sola en el mar embravecido. Sola si das problemas, pero muy acompañada si estás  para las fiestas y celebraciones y ayudar.
Es IMPOSIBLE para mi amiga sentir que está a salvo….porque se siente tan vapuleada y decepcionada “de sus mayores” que piensa que ya sólo Dios y sus padres muertos la cuidan. Y que si hubiera una próxima vez que tuviera que pedir ayuda porque la golpearan o maltrataran,  acudirá a alguien distinto que sí la tome en serio y en cuenta…
Menos….es nada.

Fariseísmo

Fariseísmo:  “Actitud y cualidad de la persona que es hipócrita y finge una moral, unos sentimientos o unas creencias religiosas que no tiene.”

Si algo bueno ha habido siempre en mi, es que “Lo que se ve es lo que hay“.

Eso trajo alegrías. Eso trajo problemas. Pero algo también me trajo y es que siempre lo supieron y lo sabrán dos de los motores de mi vida … 

Uno de esos motores “julio de 1985 ...fue mi primer ombligo de un recién nacido que curaba, el otro ombligo que existía, lo tenía más lejano en Cantabria (y ella sabe que la amo). Pero en Madrid “julio de 1985 lo llenaba todo. Entraba por Cuzco llamando a “Memen” y eso extrañaba a otros y a mi me desbordaba el alma. Las tristezas y las dificultades incipientes perdían la importancia con su sonrisa de ángel cerca. Con su duende vino a sorprender, aunque en un principio iba a ser algo más frágil. Con su fuerza y carácter creció la que nunca me fallaría ni a mi ni a nadie que ella supiera que necesitaba  su ayuda. De hecho yo creo que también lo heredó un poco de aquellos que ya no nos acompañan en esta tierra y son los únicos que hubieran dado la vida por mi. Aquellos a quienes “julio de 1985” adoró hasta sus últimos días y fue quien más los conoció y entendió.

El otro motor “julio de 1987” va a hacer 30 años. Iluminó mi nombre. Le dio sentido. Con ella me hicieron  lo más cercano literalmente hablando a lo que sería yo de: madre. Es como yo. Es bocas. Es como su padre brutal y directa hablando pero por dentro….puf!!!. Dentro de la torpeza de los que decimos lo que pensamos sin siempre medir la repercusión si no aprendemos a hacerlo con los años… es y será esa madre de familia y buena gente que siempre soñé que sería. Porque ya es la mujer que le canté de niña que llegaría a ser.

1985 y 1987 pasaron hace mucho. Hoy en julio…. no habrá “el mío es el más bonito”. Hoy siendo yo muy consciente de que entre los pocos allegados míos que leían “Lo que se ve es lo que hay” estaban esos dos motores que cumplen en Julio…. voy a quedar en falta. Pero por aquí podía decirles : perdón.

Y como precisamente son esos motores los que sólo más van a sentir quedar en falta porque el resto estaba muy cubierto hasta ayer… les pido / os pido…disculpas.

Pero sé, porque lo sé, porque me conocen, porque me sienten…. que unirán cada imagen de otras celebraciones, cada canción y cada nana y entenderán que las AMO y SIEMPRE estaban de fondo en todo ello.

 

Una sonrisa silenciosa

Estas horas últimas pasadas me he reencontrado con tu sonrisa. Tu sonrisa silenciosa como la de la Mona Lisa. Más de una vez yo provocaba carcajadas de mi madre hablándole de tu sonrisa silenciosa. ¿Recuerdas? Claro que lo recuerdas, ya me encargaba yo de describirtelo cuando te veía en mis visitas en la que cuidabas como buena doctora de mi alma.

Y me he reencontrado con tu sonrisa y con las carcajadas de mamá como si las gaviotas que me sobrevolaban fueran altavoces. Ha sido al recordar algo que pasó unos días atrás, algo que te hubiera relatado en una de mis charlas contigo.

El 21 de abril pasado, que se cumplían nueve (9 = mi número mágico :)) años desde que mamá se pusiera “malita” estando yo con ella, va y me llama “mi imprescindible” y me dice que el día anterior había sufrido un ictus su marido. Yo alucinaba. Le pasó estando con ella gracias a Dios (y las consecuencias finalmente mínimas por su rápida reacción…ahí lo dejo). Pues yo, con ese humor negro tan mío que tú ya aprendiste a pillarme he recordado cuando pasó lo de mamá. ¡Madre mía!.

¿Te acuerdas? Estaba yo recién llegada de una viaje de una semana larga por Rumanía con mi amigo. Sí. Ese que compartió conmigo viajes, casa, charlas, trabajo….AMISTAD durante ocho años y que tú y yo hicimos desaparecer en la chistera para que pudiera vivir “su vida loca” recién descubierta sin que a mi me arrastrara a su locura… Bueno, estaba recién llegada a la casa de mamá para contarle cosas del viaje y distraerla porque estaba acatarrada en la cama y sobre todo con las “jugarretas del carácter peculiar” que gastaba mi amigo y sus cambios de humor, en los últimos viajes cada vez más difíciles de llevar…

Y me encontré diciéndole con aspavientos graciosos a mamá cómo tenía que pedir cita contigo y pagar la consulta 😦 para contarte durante una hora, los feos que me hacía el colega con sus cambios de humor repentinos, sin venir a cuento y que me iba a volver loca con tanta tontería y que para no volverme loca 🙂 tenía que ir a ti para contártelo… 🙂

Y yo te imitaba sentada en tu mesa de la consulta, sonriendo silenciosamente y asintiendo mientras yo no paraba de hablar y de contestarme a mi misma las respuestas (que me decías eran acertadas) a las preguntas que me hacía en alto. Eran como un monólogo de la tele muchas de nuestras sesiones y de pronto…: Zasca… dejabas de sonreír y asentir y me decías una frase y coño (así se lo relataba yo a mamá)…..”era la frase”. Y yo miraba el reloj y yo solita te decía…”hala me voy”… GRACIAS

Mamá me miraba entre la risa y el llanto de la carcajada y me decía, pero ¿no dice más? y yo le contestaba…. ¿qué va a decir? si ya lo había yo dicho todo y ella la puntilla. Toca irse y pagar…

Mamá reía a carcajadas y me dijo: no sé si es por el loco ese con el que viajas que hace cosas curiosas o Irene que no hace nada. Y yo la miraba mientras las dos reíamos y le contestaba “me han tocado así” ¿qué le vamos a hacer? …..

Y en ese instante… se quedó sonriéndome. Y ya no volví a oirla hablar nunca más (ni a reír).

Otro tiempo…..otro lugar….

Bueno. Hasta aquí hemos llegado con Lo que se ve es lo que hay.

Dos años hace de la última entrada espaciada en el tiempo…. Dos años en los que han pasado tantas cosas, que han hecho que hoy naciera en otro tiempo y otro lugar “misprimeros50.wordpress.com”

Fue un placer inmenso para Winnie existir aquí. Y lo cierto es que no tengo ni idea de si alguien queda hoy día al otro lado de esta ventana…..pero tenía que decirlo. Este blog me hizo sin duda mejor, me dio mucho……y hoy NECESITO clausurarlo y renacer en otro lugar. Un nuevo lugar donde en este momento no tengo ni el menor atisbo de pensamiento  de quién podrá acceder a él….. No lo he hablado con nadie. No estoy para hablar con nadie. Sólo escribo y escribo, y escucho música….muchas canciones que me dicen poco a poco que debo reinventarme un poquito. Y me meto en una iglesia cada tarde y sólo digo : “ayúdame a hacerlo bien” y eso….me da paz. Y escribir me da paz.

Fue un gustazo crear entradas en “Lo que se ve es lo que hay”. Pero ésta es la última. No lo olvido….”soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie….”

Nos vemos…..en la blogosfera.

22-agosto- 2016