Carta a “futuro”

Querido “futuro”:

Aunque no te conozco, tengo una teoría muy firme contigo y debes saberlo. Soy consciente que se sostiene malamente para los demás,  pero que a mi me nace creer en ella. Es casi ya una cuestión por supervivencia. 

“Las dificultades y cada sinsabor de mi presente, encontrarán en ti,  “futuro”,  la compensación en unas alegrías, que si no plenas, al menos vuelvan a hacer que la vida tenga colores. Ahora parece una tele antigua, cuando era chavala, en la que todo se ve en blanco y negro y las interferencias, son ya constantes, por una antena que se doblado con la tormenta”.

Es una teoría necia. Necia porque surge de la desesperación y sí algo de cierto me queda, es que lo que nace de no ver salida, de lo caliente, no suele tener mucho valor real.

¿La necesidad de creer que no puede ir a peor?

La necesidad de ¿una fe como la del carbonero?

La necesidad de ¿hacerse un Dios de bolsillo que asiente en lo que nos conviene?

Y me río de quien te dice: calma, hay un momento que  no puedes bajar más y toca subir.

Pues no. Puede que si llego al fondo, la toma de tierra de la tele ya ni entren sus clavijas en el enchufe. Eso ahora sí que empieza asustarme. Tantas veces desenchufando para volver a enchufar al amanecer, pretendiendo que la coherencia me lleve a buen puerto. La persistencia de la frase que pasa por mi mente cientos de veces al día, al abrir los ojos cada amanecer y durante mi tiempo y que he aprendido a  desecharla por dolorosa…¡cómo ha podido pasar esto así!

Estoy agotada. Agotada de parchear. 

De golpes contra una pared.

Y de pronto ya no crees en nada ni en nadie. Porque la obcecación por entender te hizo tirar del hilo.Y ahora… sí que entiendo, pero ya no sé quien sabía y quien no.

Era tan incapaz de quedarme sin entender el porqué de la negación de lo cierto, del mantenerse en posturas que hacen daño, que buscas y buscas. Y encuentras. Porque soy lista, soy a veces como el CSI de Google…y encuentro:

Y de pronto el médico que SABES que ejerció mal contigo la práctica de la medicina para salvar vidas, contra el que has presentado una queja médica oficial y recibes la respuesta del absurdo. Y decido elevarla al siguiente escalón… y….

Descubro que es nieto, hijo, sobrino y sobre todo primo de médicos de apellido sino ilustre, sí muy conocidos. Y se te aparece un hermano, abogado y muy político y sobre todo bloguero orgulloso de la estirpe de la que descienden todos los hermanos incluido el médico que se (¿supuestamente?) se equivoca con pacientes como yo a quien ni historió ni escuchó durante dos años.

Y de pronto en las filas de Sanidad, en las burocráticas y hasta hace pocos meses está en MUY alto cargo un familiar suyo.

Y salen fotos y grupos familiares y mucha alusión religiosa y emocionante a la familia y a los grandes valores.

Y me doy cuenta: su única suerte es si el apellido está en el lado político que conviene en estas épocas revueltas y con posicionamientos y selfis y reuniones con políticos del momento y cargos de la administración y.… si hiciera falta hasta hay fundación médica casi existente por los ancestros familiares.

Tiras y tiras y va surgiendo en tu cabeza, que quien está en la Administración pública ha podido hasta reírse por conocer contra quien me las estaba cargando.

Y dudas de cada médico que después te ha oído ese nombre y nadie te ha dicho… ¡qué bien posicionado está y no creo que por méritos propios con su juventud! El apellido tira más. Ayuda en medicina, ayuda en política y sobre todo… ayuda presentarse como un hijo también de familia numerosa, creyente y buena persona como yo.

NO doctor. Ya sé que tampoco la segunda queja pasará de una respuesta absurda. Ya lo asumo leído y visto y lo visto en internet en esta fria tarde de sábado en mi corazón. Pero no se crea usted que, porque ni su abuelo,  ni su padre, ni su tío, ni cualquiera que sea el parentesco con quien le apoyaba desde las alturas  y compartía los comités de congresos y el poder de la ADMINISTRACIÓN SANITARIA… es usted mejor médico ni director médico de ninguna fundación ni consejero de ninguna sociedad.

Yo ya sabía que no lo era. Pero lo peor de todo es que su familia me ha quitado la fe en las grandes familias numerosas como la suya y la mía.

A USTED creo que supuestamente le han apoyado (de los cargos a los que he reclamado) por apellidarse “………..” y a mi algunos de los míos…no. Y los he perdido y ya no sé si por el enlace con la ADMINISTRACIÓN PÚBLICA o por el NUNCA ENTENDIDO por mi CORPORATIVISMO MEDICO. Pero están fuera. 

Algún día a lo mejor a los suyos y a los míos les tocará sufrir en un hijo o ser más querido que yo… la mala praxis humana y médica de un profesional, y entonces, sólo entonces… puede que recuerden: “Los curas, los médicos y los maestros pueden equivocarse. Son humanos…. Ups, perdón, a lo mejor…no. No son tan humanos” .

Y de pronto…(2)

Primera parte

Me di cuenta de que ya no estaba en la silla de la farmacia. Me parecía extraño. No…
Si sé dónde estoy. El pasado se ha ido y estoy quieta y en presente. Me da miedo moverme y sé que si no enciendo la calefacción, mi corazón seguirá helado sin sufrir y además…no tendré que salir de esta cama. De esta habitación. De esta casa. No tendré que explicarle a nadie y menos a mi misma, por qué no socorrí a la mujer accidentada.
Porque siento que no sabes.
No sabes que me afectaron mucho tus injustas palabras en el trabajo. Volvías a romper lo que era mi emocionado recuerdo agradecido de tu compañía hace años en aquel tanatorio. Y tu mal trato hacia mi persona…caía sobre mojado.
Porque quisiera poder decirte que nunca creí que me dejaras un mes sin verte ni oírte. Con dolores físicos y del alma (que los llevo mucho peor) y me descolocan aún mas. Y sobre todo que la soledad que me provocas…caía sobre mojado.
Quisiera poder mandar la queja de la queja a Sanidad, diciéndoles que su respuesta parca y con fechas erróneas…caía sobre mojado.
Quisiera poderte decir que me aterra que me veas el lunes y descubras que en mis ojos ya no hay esperanza porque todas las pulgas que llegaron al perro flaco…caían sobre mojado.
No tengo remedio.
Tendré que volver a esa carretera y buscar el rastro de esa mujer. Tendré que llegar hasta el hospital donde la llevaran. O la veo y le digo que mi corazón estaba helado cuando la deje allí herida… o nunca podre calentar esta pesada y fría masa de carne rojiza en la que desde hace mucho tiempo todo llueve sobre mojado.

Y de pronto

Abri los ojos hace 7 horas. Y no me lo noté. Tambien es verdad que me habia dolido tanto este año pasado,que al cumplirse el primer aniversario decidi ya no cuidarlo.

Me incorpore en la cama y decidi coger el coche y conducir. A Dios gracias eso seguia gustandome tanto como desde que me saque el permiso en el año 91. Solo fueron 700 dias los que le tuve panico…pero eso…ya pasó. A nadie le importo y ya paso.

Sali del tunel de Guadarrama y vi in coche cruzado en medio de la via. Pude esquivarlo…y segui.

Por el retrovisor vi una mujer que salia de su interior sangrando. Segui mi camino.

Cuando me canse de ir, decidi volver. Vuelta a casa. Eran casi las dos pero la farmacia aun estaria abierta para que Cris me controlase la tension y el pulso como cada semana.

El saludo cariñoso de siempre y entonces, pasó.

  • Belen..¿no te has notado nada raro?
  • No Cris. ¿que pasa ahora?
  • Belen. No tienes pulso. Se te ha helado el corazon.

(Continuara….)

TODO se transforma: hasta yo.

Y de pronto lo sabes. Sin estar enferma con síntomas o ataques o dolencias aunque algunos crean fácil conocer la enfermedad que creen sufres.

Lo sabes porque estás más calmada, serena y cuerda que hace mucho tiempo Lo sabes porque te conoces y auto-analizas bien. Y sabes que sólo estás muy triste.

Triste porque has perdido el rumbo,  porque el anterior ya  no te vale. Que te has ¿equivocado? o simplemente olvidado de qué era lo que más podía interesarte en tus 49 años anteriores para no encontrarte a los 50 sintiéndote fácilmente ignorada y muy reprobada. Y con la cabeza llena de respuestas a todas las preguntas que podrías contestar con certeza y puede que algo de equivocación pero no confundiendo que buscas simplemente lo mejor para todos.

Triste porque tienes tus principios e ideas como los demás y casi todas ellas se me han ido a la mierda porque quería  hacer lo que siempre hice…intentar arreglar aunque costara. Y luego vivir con ello pero sin renunciar a tus creencias y deseos.

He muerto en el intento. Winnie se quedó ahí. No pudo hacerlo. 

Y apareció Belén tan auténtica como Winnie pero tan dolida y “no entendiendo nada” que incluso se presentó como era. Sin edulcorantes y sin miedos ya. Dios mío sólo yo sé el miedo que pasé y del que libré.

Era Belén. 50 años y desde hace 9 meses sana de cuerpo pero muy desgraciada en el alma. 

9 meses como la pequeña de 9 hermanos que soy (para mi  los number one)

9 meses como duraron los embarazos de mis 18 vidas de sobrinos  (esos eran mis hijos)

9 meses como el piso 9º de la casa familiar donde viví 33 años (todos os fuisteis antesss)

9 meses como  9 de enero en el que se fue papá (yo sé que hoy no es desgraciado por mi)

9 meses como la planta 9 del hotel en el que tuve tentación,que nunca intención de volar 

NUNCA se ha entendido desde entonces a Belén, a Winnie la entendisteis en la mágica blogosfera. Y fuisteis los extraños, los amores desconocidos a los que dejé colgados en medio de mis claro-oscuros.

NUNCA hasta hace unos meses vi que fue un error que si en mis 49 años anteriores cualquiera que me hubiera preguntado por mi motivo para vivir: eran ellos. Más los menos de cinco dedos de una mano de AMIGOS que para mi son FAMILIA.

Y NINGUNO vive conmigo. En mis 4 paredes estoy yo. Fue mi elección. Pero me compensaba… AHORA NO. Por eso… vuelo. Y vuelo sola, pero es fácil que en el camino encuentre más de algo. No sé bien qué. Pero sí sé que sin más comentarios. Porque YO sí que NO PUEDO MÁS.

 

A veces pasan cosas… Soy Belén.

Mi niña chica creía que tita era voluble que no voluptuosa porque la lié con las palabras parecidas. Voluble porque tita siempre cambiaba de opinión. Voy o me quedo en la casa de vacaciones, voy o me quedo a comer, digo sí y cambio a no….

Hoy voy a ser yo. Me llamo Belén. Y no puedo seguir con esto. Y nunca habrá otra entrada. Hubo un correo y nunca habrá más. No se puede ignorar tanto.

Porque yo no pertenezco aquí. Porque me desnudé en alma y en cuentas. Porque I. ya va a ser operada. Y eso está bien. Porque yo creía en la bondad y sé que sigue existiendo…. pero no quiero aceptar que se puede hacer tanto tanto tanto daño a quien dices amar. Y aunque te digan las peliculas, los libros y las personas que a todos se nos caen personas…. NO PUEDO SOPORTAR ESTE DOLOR.

Lo que se ve es lo que hay. Y sin alma no se puede ver. No se puede ver. No lo podías ver. Y podrán decirle/decirte que tenías alma…. pero no. Murió hace un año, lamentablemente y casualmente con ciertas situaciones.

Culpo de esto a un mal médico. Y me vino mal que fuera mal médico… porque me hizo ver que alguien puede seguir viviendo, viajando y vendiendo que lo hace para seguir hacia delante sin compasión alguna.

Machacando un alma sensible. Y así ha sido.

Yo desde  esta pena que me lleve a un pinar, a un pueblo de Peru o a la mierda…perdono. Creo que otros no podrán perdonar o perdonarse.

Toro, Prozac medicinita linda, Saricarmen, Marian, Pildoras de felicidad, etc etc etc es imposible seguirse desnudando y exponiendo, no a vosotros, sino a quien no AMA.

Madre mía….amar significa no decir nunca lo siento??? Nunca lo creí y sigo sin hacerlo.

Ya hay fecha

I. entró en mi vida y fue un auténtico regalo en septiembre hace un año…. Yo quería hacer acompañamiento domiciliario una tarde a la semana para quienes están solos, o mayores, o solos y mayores, o …. necesitan hablar, compañía, ser escuchados…. 

Y la verdad es que fue un regalo su compañía y ahora su amistad. Pero el segundo regalo acaba de llegar. Mi querida I. de 87 años que con ochenta y su cadera fastidiada vio a un médico que la atendió y le dijo algo así como: “para lo que le queda en el convento, casi que no se opere”. Tremendo. En fin, gente que se equivoca chico, hay en todas partes. Pero madre mía, qué siete años de calidad de vida le han quitado. En fin. Sigo con lo bueno.

Cuando yo llegué a su vida y ella a la mía, volvió a ir al médico y se encontró con que siete años después el profesional de la medicina vio que tenía ante sus ojos lo que ella es (y era pero ahorita más deteriorada por el desgaste de la cadera sin operar): una superviviente de una vida familiarmente complicada,  viviendo sola en una casa y haciendo todo ella porque la pensión mensual a nada le alcanza de excesos. Hace sus ejercicios con pesas ligeras todas las mañanas para sus brazos, estira lo que puede con lo alta que es y en autobús y DE PIE porque no suele haber sitio para sentarse en esa ruta y pocos o nadie ya cede el sitio, yendo a sus clases de “ayuda cognitiva” dadas por la Comunidad para que las cabezas no pierdan “agilidad mental con los años”. Todo con su bastón y su soledad pero aceptación y ganas de seguir sobreviviendo. Cada año cojeando más por una cadera no operada en aquel año  (manda huevos)….

Y el médico le dijo: ¡entra en lista de espera. Antes de un año la llamaremos y la operarán!. Eso fue a final del año pasado.

El martes 18 próximo I. será operada de la cadera por la tarde. Ayer le prometí que me escaparía el martes a la hora de la comida para darle un beso y como mi madre me hacía, le haré la señal de la cruz en la frente y le desearé un bonito sueño en la anestesia.

Qué bueno. Qué grande. Por favor, por favor…. Dios mío que salga todo bien.

Ya nos confirmaron que rellenamos bien los papeles y la solicitud y le concedieron poder ir al menos mes y medio a clínica o residencia con rehabilitación tras el alta, porque en casa sola obviamente no podría estar ni tiene los medios.

Así que YA TENEMOS FECHA. La Seguridad Social operará a I. de la cadera en cinco días.  SUERTE luchadora. A por todas.

Reprochar no lleva a nada

“Reprochar: reconvenir, echar en cara”

No hay nada que hacer con el “tono reproche”. Lo aprendí en el 2008. Nunca he entendido a qué puede llevar bueno hacerlo. Fue durante un viaje a Croacia con un amigo. Creo que pudimos hacer cientos de kilómetros de la costa croata en coche sin hablarnos, porque él decidió por sentirse mal no hablarme durante horas (aún no sé a día de hoy con qué y él ya no forma parte de mi vida por otros motivos). Me castigaba con su silencio. Hubo hasta parada en un mirador de acantilado para fotos y sin hablar, sólo mirada severa y dura. Lo recuerdo como si fuera ayer, porque aprendí una lección.

Volvimos al coche y seguí pensando durante horas de silencio y alguna lágrima fugaz que nunca me llevaría a nada decirle qué lo doloroso, incomprensible y reprochable que fue. Si esos cambios de humor suyos, no sé por qué, le permitían provocarme ese dolor de incomodidad y sentirme mal y sola a tanta distancia de mi casa, es que él sentía que podía hacérmelo. Y para mi, entender ya que eso existía, me dolía más aún.

Y de verdad que lo creo porque la esencia en si del reproche es que te sientes mal porque alguien ha hecho algo que te disgusta o apena o enfada y quieres echar en cara. Y echar en cara nunca hará en mi caso que desaparezca el sentimiento de quien lo hizo lo hizo porque ¡así lo sintió! en ese momento. Y ahí viene mi dolor. No en lo hecho.

Desde entonces lo razono, lo asimilo y así intento asumirlo en mi interior. Es conocerme mal o poco no saber que pienso esto 🙂 pues soy una de esas personas que dice lo que piensa y siente de una forma demasiado pasional, que buena no es, pero sincera sí.

Yo lo que intento es preguntar para entender qué motivó esa acción que me dolía y pudiera ser un reproche verbal de otro. Yo pregunto. ¡Pero si el daño ya te lo hacen al corazón!. Sólo así podré entender qué les ha movido a ¿enfadarme? ¿decepcionarme? ¿fallarme? y ver si puedo evitar que vuelva a ocurrir o simplemente no me compense porque no le vea el sentido.

Eso en mi modesta opinión, es distinto que el reproche puro y duro que sólo acusa y nunca arreglará. O desde luego intento que no lo sea.  Yo no tengo ningún derecho ni soy nadie para reprochar a alguien que haga algo que SIENTE que debe hacer.

Porque no me lleva a que se borre por qué ha sentido que debía hacerme eso. Ya lo ha hecho.

Lunes de humor : Sonrisa perruna

Hoy sonrisa para empezar la semana gracias a una pequeña empresaria de mi barrio.

El sábado decidí entrar en una tienda muy chiquita de ropa del Paseo de Delicias… y fue una experiencia deliciosa (y nunca mejor dicho).  Después de haberme probado un par de prendas decidí llevarme una de ellas y la dueña me iba a cobrar en caja. Yo estaba  de espaldas a la puerta de entrada de la calle… y le vi.

Sentadito esperando fuera un perro “chuchito” de estos que rápidamente entiendes que es seguro resultado de una adopción o acogida. Le vi tranquilo. Como si toda la vida la esperara verla pasar, ahí sentadito mirándonos. 

Le dije entonces a la dueña:

  • Parece que tiene una visita

Y sin darse la vuelta sonrió y me contestó:

  • Claro, será Tano que sale de paseo. 

Y mientras me lo decía se giraba y sonreía a su amigo, al que inmediatamente se unieron otros dos perros de tamaño grande también y de “poco o nigún pedigri” pero por eso para mi más adorables si cabe…

Helena que es como se llama la dueña de la tienda, sacó de debajo de la caja una bolsa de “huesos en chuches” de perros. Y la escena era de una ternura infinita. Los 3 perros comían de la mano de la señora cada uno su chuche. Entonces asomó la paseadora que llevaba las correas extensibles de los tres perros y le dice “Buenos días Helena” .

Ante mi cara de perplejidad, la recién llegada me comenta, es que “Helena es así”. Tiene siempre una bolsa de chuches de perros porque todos los vecinos de la zona que tienen perros y que son adoptados…empiezan o terminan su paseo recibiendo ese “cariño de la dueña de la tienda de ropa”.

Eso provocó que me quedara escuchando un rato la historia de esta mujer ya de sus propios labios. Ama a todos los perros indefensos y abandonados ya que gran parte de su vida le acompañó uno que falleció ya hacía algunos años. Le pidió a su hija que lo enterrase en la finca de su propiedad y a la vez le dijo que plantara allí un almendro y que ella quería acabar sus días en cenizas en el mismo lugar que AQUEL que tanta compañía y amor le dio.

Ya veis. Puedo entrar a comprar una blusa y salgo con una historia de gente buena…

BUEN INICIO DE SEMANA. A por el lunes.

Apapachar

El otro día, cuando un grupo de amigos compartíamos la tristeza de una pérdida sufrida por  uno de nosotros, alguien nos enseñó algo que hoy quería contar.

Existe un verbo maravilloso que yo no conocía. “Apapachar”: “Es la complicidad de acariciar con el alma. Cuidar, mimar, abrazar con la energía del corazón”.

Cuando esa amiga nos lo contó. Y decía “yo te apapacho”… me pareció de lo más bello que podían decirme en ese momento. A mi y a nuestra amiga que sufre y está triste en el alma por haber perdido a su padre de una forma inesperada en el tiempo y en la forma.

Y nuevamente comprendí que cuando se nos cierran puertas, se nos aparecen paredes con ventanas entreabiertas.

Que cuando la pena te abate, salta por ahí una loquita encantadora que te dice “te apapacho” y a mi se me caen los lagrimones. Porque sé que si algo hace con cada palabra que sale de su boca es apapachar, acompañar el alma, mimar nuestras penas y ver con optimismo que el sol saldrá al día siguiente y ella estará cerca en silencio, pero estará.

Y debo decir que es algo que yo intento hacer a diario. Porque va con la vida. Con mi vida. De verdad que lo intento y seguramente lo hago porque de fondo hay una realidad que he recién descubierto como más real y no por ello dramática ni peor.

Todos en los momentos más difíciles estamos solos y decidimos solos. Pero no en el mismo grado. Y eso creo que es de ley reconocerlo. NO puede ser lo mismo cerrar cada noche la puerta de tu casa y que a “alguien” que viva dentro le importe saber simplemente que has llegado, o que cenas o que te vas a acostar o que has tenido tal alegría o tal tristeza en el trabajo…o que te de la chapa con sus problemas.

A que cierres la puerta de casa y sólo estés tú. Es que no es lo mismo. Por eso a mi sentir que alguien te quiera con su mensaje, llamada o presencia simplemente decir “yo te apapacho” (es decir, yo te acaricio con mi alma), me parece GENIAL.

Por eso HOY viernes 7 Julio 2017 deseo a quien se pasee por este espacio mágico de la blogosfera, un fin de semana al menos tranquilo y si puede ser feliz.  Y digo en alto que “apapacho a mi gente”.

A la que me une la sangre, la amistad, el trabajo o la magia de este blog.

Felicidad / Soledad

Me hablabas de pequeñeces que yo debía juntar

para así sopesar y de hecho comprobar

que vivir la vida no es sólo una temeridad

aunque la felicidad nunca pueda ser completa.

Y cuando busco en soledad, la respuesta a mi tristeza

me doy cuenta que coincide con mi absurda intransigencia,

la que maltrecha y muy herida me dejó en la cuneta

cuando yo sólo quería  perfección “en mi vida bella”

Porque estoy muy sola en esto,

pero no más que otro cualquiera,

yo decido, tú decides y al final tan sólo cuenta

que persigas con tus actos estar en PAZ con tu conciencia.

Porque tomo YO las decisiones,

y sufro yo las consecuencias…

por eso sigo peleando

contra el viento y las mareas.

(Ya son varios dias durmiendo sin pesadillas… a pierna suelta. Bieeeen!!!! )

Al perderte yo a ti

Desde que tengo uso de razón de la palabra AMOR… está en mi vida este poema y en las paredes de las habitaciones que han guardado mi sueño. 20170703_194036

“Al perderte yo a ti
Tu y yo hemos perdido:
Yo por que tú eras
Lo que yo más amaba
Y tú por que yo era
El que te amaba más.
Pero de nosotros dos
Tú pierdes más que yo:
Porque yo podré amar a otros
Como te amaba a ti,
Pero a ti no te amarán
Como te amaba yo.” (Ernesto Cardenal)

Se corresponde a la perfección con lo que yo creo que es el amor en mi vida. Como yo AMO. Pero no en concreto a una pareja, o a un hijo, a un amigo o a un familiar. Es el sentido más amplio de AMAR. A la vida. A la gente. A mis acciones. Como escribo. Como hablo. Y estoy segura del todo que no es bueno hacerlo así. Pero es inherente a mi.

Demasiada pasión. Demasiado sentimiento o simplemente demasiado desgaste. Pero si el desgaste es por AMAR con todos los sentidos y siendo capaz de decir yo te quiero a mi manera, nunca coincidirá con la tuya, y no por ello ni esa ni la mía serán la mejor o la peor forma de AMAR….valdrá la pena.

Y es que como yo te quiero o te quería….sólo yo lo sabía y lo hacía.

( Por cierto mamá, 4 de julio 2017, nueve años hoy que  nos dejaste. La pequeña de los 9 te manda un beso de aquí al cielo y más alla. Te quiero)

Lunes de humor: Donando con “paliza”

Mi experiencia como donante de sangre fue un tanto surrealista en el año 2009, así que he decidido recuperar lo que escribí para este PRIMER LUNES DE HUMOR OFICIAL en esta etapa nueva. Lo pongo como lo escribí. HE tenido que releerlo para reírme, porque esta semana pretendo recuperar mi posibilidad de ser donante de nuevo.

Voy y me presento en la unidad de donación de sangre del hospital de la Princesa. Llego y había dos chavales rellenando la encuesta, que en ese momento una enfermera muy rubia de bote y muy señorona me la da a mi y me dice que lo rellene.

Esto se hace al lado de una sala acristalada donde había 4 camillas. Mientras yo contesto mi encuesta  los chavales que se tumban, uno primero y 3 minutos después el otro.

Por fin me toca a mi y me tumban. Mientras me están preparando acaba uno de los dos amigos y le dicen que se tome bocata y bebida.

Bueno al tema. El de mi lado que estaba acabando: va la enfermera “caballona” y le dice: ¿ qué tal a ver?  ya has terminado y le quita la aguja, el chaval que dice “que me estoy mareando” y pierde el sentido. donar2

La rubia de bote que le dá un par de bofetadas (pero buenas y sonoras) y le dice :” Alvaro no me dejes, vuelve conmigo…

El amigo al otro lado de la cristalera “alucinao'”

El tal Alvaro abre los ojos y vuelve a perder el conocimiento. Y en estas que la rubia caballona se le pone encima y le empieza a dar una “paliza de tres pares de coj….”.

– Alvaro, Alvaro…total que después de semejante ataque el pobre Alvaro que abre y los ojos y se va recuperando. El amigo pasa a verle mientras se recompone y Alvaro que le dice:

  • tío que no sé qué me ha pasado…(y añade): “que estoy como si me hubieran dado una paliza” 

Ja ja El amigo y yo (a todo esto enchufada a a la bolsa de sangre) muertos de risa, porque realmente el pobre había recibido una paliza.

El momento de quitarme a mi la aguja como comprenderéis me tenía acojonadita…pero bueno salió bien.

Yo me fui con bocata en el estómago y coca cola y Alvaro se fue con bocata, coca y paliza incorporada…..presiento que nunca más volvería a donar sangre….me lo dice “el corazón”.

Feliz lunes y principio de semana. Frente alta: la vida sonríe a quien le sonríe.

De mi para ti / De ti para mi

Me gusta mucho el trato humano de persona a persona. Necesito el tú a tú.

De niña me costaba escribir postales cuando viajaba y una carta larga a mi madre era una odisea. Con el siglo XXI, Internet y la comunicación vía “ondas”…. se perdió la escritura a mano. Las cartas de mi abuela de Zaragoza con su mano temblorosa pero letra esmerada eran y son un tesoro que siempre guardaré.

Pero la tecnología hizo que se perdiera un siguiente paso. Dejamos de vernos porque podíamos usar mucho el móvil y las llamadas. No era necesaria buscar una cabina de teléfono… y entonces llegaron los sms, la comunicación instantánea y además de perderse el cara a cara, se perdieron las voces y la mía junto con mi mirada decían más por su entonación y su intensidad respectivamente que cualquier escrito en 5, 10 o 20 líneas.

Perdimos la entonación. La pausa que haces al hablar porque pones una coma inexistente pero que matiza. La respiración agitada porque tienes prisa en decir tus sentimientos. El tono grave de quien está serio.

Si te dejas una coma en el watsap la puedes liar. Yo no sé cómo decirte te quiero escrito con tanta fuerza que no te parezca sólo un smile con un corazón saliendo de su pequeña-raya boca. Por eso invento mis propias caras, selfies y payasadas.

Así cada vez más, uso el teléfono en ausencia de la posibilidad de un cara a cara. Hay que seguir cantando el cumpleaños feliz en directo. La llamada que ilusiona. La visita que entusiasma.

Y eso sí…. cada vez menos “grupos colectivos”. No digo lo mismo en público que privado….una que es así de rara. Y no tengo por qué explicarlo. Cada cual es como es.

Si hago un envío masivo de fotos o datos por un evento…. estupendo. Pero NECESITO saber que siguen existiendo “las distancias cortas” aunque sea en mensajería instantánea. De mi para ti. No para doscientos…

Y para colmo si eres un poco centro de referencia de grupo y uno te dice oye fulano a menudo sólo pone esto. Mengano siempre va a lo suyo. Futanito ¿se habrá callado por algo? Que no. Que no me mola.

Mi AMOR es así. AMO y con mis palabras intento hacerlo siempre “en persona”. Porque es que además si tengo que NO AMAR prefiero no estar. No tener que ignorar.