Lunes de humor: Donando con “paliza”

Mi experiencia como donante de sangre fue un tanto surrealista en el año 2009, así que he decidido recuperar lo que escribí para este PRIMER LUNES DE HUMOR OFICIAL en esta etapa nueva. Lo pongo como lo escribí. HE tenido que releerlo para reírme, porque esta semana pretendo recuperar mi posibilidad de ser donante de nuevo.

Voy y me presento en la unidad de donación de sangre del hospital de la Princesa. Llego y había dos chavales rellenando la encuesta, que en ese momento una enfermera muy rubia de bote y muy señorona me la da a mi y me dice que lo rellene.

Esto se hace al lado de una sala acristalada donde había 4 camillas. Mientras yo contesto mi encuesta  los chavales que se tumban, uno primero y 3 minutos después el otro.

Por fin me toca a mi y me tumban. Mientras me están preparando acaba uno de los dos amigos y le dicen que se tome bocata y bebida.

Bueno al tema. El de mi lado que estaba acabando: va la enfermera “caballona” y le dice: ¿ qué tal a ver?  ya has terminado y le quita la aguja, el chaval que dice “que me estoy mareando” y pierde el sentido. donar2

La rubia de bote que le dá un par de bofetadas (pero buenas y sonoras) y le dice :” Alvaro no me dejes, vuelve conmigo…

El amigo al otro lado de la cristalera “alucinao'”

El tal Alvaro abre los ojos y vuelve a perder el conocimiento. Y en estas que la rubia caballona se le pone encima y le empieza a dar una “paliza de tres pares de coj….”.

– Alvaro, Alvaro…total que después de semejante ataque el pobre Alvaro que abre y los ojos y se va recuperando. El amigo pasa a verle mientras se recompone y Alvaro que le dice:

  • tío que no sé qué me ha pasado…(y añade): “que estoy como si me hubieran dado una paliza” 

Ja ja El amigo y yo (a todo esto enchufada a a la bolsa de sangre) muertos de risa, porque realmente el pobre había recibido una paliza.

El momento de quitarme a mi la aguja como comprenderéis me tenía acojonadita…pero bueno salió bien.

Yo me fui con bocata en el estómago y coca cola y Alvaro se fue con bocata, coca y paliza incorporada…..presiento que nunca más volvería a donar sangre….me lo dice “el corazón”.

Feliz lunes y principio de semana. Frente alta: la vida sonríe a quien le sonríe.

Mi querido Maximiliano:

Hoy he amanecido leyendo tu comentario. Y el instante primero de alegría por nuestro reencuentro ha sido seguido inmediatamente por la tristeza de tu pérdida.

“Hola Winnie, que agradable sorpresa volver a leerte. Tus palabras siempre acertadas, siempre empáticas. Espero que estés muy bien en la realidad de tu vida, no en las “ficciones” que escribes. Yo triste, mi compañera de vida falleció recientemente, cáncer maldito cáncer. La Vida sigue y nosotros seguir en ella. Un abrazo desde Santiago de Chile “  (23 junio 2017)

Y con el corazón encogido sólo se me ha ocurrido mandarte con las olas del océano que nos separa, un cálido abrazo. Y rebusco en mis comentarios y descubro que hiciste el primero cuando paré el blog en el año 2012:

“Hola Winnie, aunque nunca tuvimos un contacto directo, me había acostumbrado a tus diarios pensamientos y sentimientos expresados en tu blog. Te extrañaré. Ojala vuelvas. Que la Vida te sonría, y mucho. Un abrazo desde Santiago de Chile, Maximiliano. (5 junio 2012)”

Y sigo buscando en las tripas de “Lo que se ve es lo que hay” en los seguidores y descubro que desde DOS AÑOS antes (17 julio 2010) eras seguidor por correo electrónico. Desde el silencio. 

Y no te miento Maximiliano. Te he sentido cerca, en las lágrimas saladas como el océano que nos separa, que discurren por mis mejillas. Maximiliano FIEL en el tiempo. CONSTANTE en tu amor que te acaba de dejar… Y yo sólo quiero encogida hacia mis adentros mandarte un mensaje amigo  mío. Aquí te lo dejo. Recurro a un poema de Enrique Torres que me emociona desde siempre y a Debussy que siempre acierta en las noches de luna.

Va por esa estrella que allá arriba ahora más te alumbra y te espera… pero cuando llegues. No antes Maximiliano. 

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De mi para ti / De ti para mi

Me gusta mucho el trato humano de persona a persona. Necesito el tú a tú.

De niña me costaba escribir postales cuando viajaba y una carta larga a mi madre era una odisea. Con el siglo XXI, Internet y la comunicación vía “ondas”…. se perdió la escritura a mano. Las cartas de mi abuela de Zaragoza con su mano temblorosa pero letra esmerada eran y son un tesoro que siempre guardaré.

Pero la tecnología hizo que se perdiera un siguiente paso. Dejamos de vernos porque podíamos usar mucho el móvil y las llamadas. No era necesaria buscar una cabina de teléfono… y entonces llegaron los sms, la comunicación instantánea y además de perderse el cara a cara, se perdieron las voces y la mía junto con mi mirada decían más por su entonación y su intensidad respectivamente que cualquier escrito en 5, 10 o 20 líneas.

Perdimos la entonación. La pausa que haces al hablar porque pones una coma inexistente pero que matiza. La respiración agitada porque tienes prisa en decir tus sentimientos. El tono grave de quien está serio.

Si te dejas una coma en el watsap la puedes liar. Yo no sé cómo decirte te quiero escrito con tanta fuerza que no te parezca sólo un smile con un corazón saliendo de su pequeña-raya boca. Por eso invento mis propias caras, selfies y payasadas.

Así cada vez más, uso el teléfono en ausencia de la posibilidad de un cara a cara. Hay que seguir cantando el cumpleaños feliz en directo. La llamada que ilusiona. La visita que entusiasma.

Y eso sí…. cada vez menos “grupos colectivos”. No digo lo mismo en público que privado….una que es así de rara. Y no tengo por qué explicarlo. Cada cual es como es.

Si hago un envío masivo de fotos o datos por un evento…. estupendo. Pero NECESITO saber que siguen existiendo “las distancias cortas” aunque sea en mensajería instantánea. De mi para ti. No para doscientos…

Y para colmo si eres un poco centro de referencia de grupo y uno te dice oye fulano a menudo sólo pone esto. Mengano siempre va a lo suyo. Futanito ¿se habrá callado por algo? Que no. Que no me mola.

Mi AMOR es así. AMO y con mis palabras intento hacerlo siempre “en persona”. Porque es que además si tengo que NO AMAR prefiero no estar. No tener que ignorar.

Lunes de humor ¿puedes volver?

Siempre te tuve en el blog. Los lunes desde el 2009 siempre fueron de humor. Había que empezar bien la semana. Frente alta la vida sonríe a quien le sonríe…

Me cuesta un poquito recuperarte estos días… ni siquiera ese humor negro que algunos dicen que tan fácilmente me sale. Así que voy a tirar de un truquito. Siempre me he reído con mis cosas de niña. Tuve una infancia muy feliz con mis ocho hermanos y mis padres. Numerosa 🙂 pero feliz…

Recuerdo que las dos pequeñas dormíamos en la misma habitación en una litera (cama arriba y cama abajo para el que lea de fuera). Recuerdo el papel pintado de pequeñas flores rosas y recuerdo a mi hermana una noche despertándome para que fuera avisar a mis padres. La pobre estaba revuelta y vomitaba (lo único y que peor llevo en la vida) y cuando quise darme cuenta en la cama de arriba, a mi poca edad entendí que su súplica era que saltara por los pies de mi alta cama que además es donde estaba la puerta y fuera a avisar a mamá…pero ¡Dios mío! ¿dónde estaba ella echando los restos? en esa entrada….en el hueco de la puerta.

Le dije que ni loca. Que era superior a mis fuerzas. Recuerdo que me tape la cabeza y me quedé muy quieta… Como quien huye del miedo. Qué tonta, pienso ahora.

  • Mala hermana

Siempre reía con ella recordando esta anécdota. Ni loca iba yo a enfrentarme con un salto a lo que más asquito me daba con 10 años. La vida luego me iba a dar 100 vueltas. Como pudo se levantó y pidió ayuda a mamá. Yo quieta muy quieta… Conmigo no iba la cosa… Bajo la sábana, sólo pensaba en las florecitas rosas. 

Buen inicio de semana para quien se pasee por aquí…

Reclamo

Reclamo aunque no tenga derecho por otros creerme afortunada.

Pido humanidad,  necesito tolerancia…ruego una parcela de seguridad.

Hoy siento que voy de vuelta. Y eso me asusta porque sólo tengo cincuenta.

Los 40 grados de la calle pueden con las lágrimas que ya no alcanzan a tocar la atmósfera tan reseca.

Tengo el alma descolocada y de sentimientos buenos voy estando desierta.

Y no sé si rima. Ni importa. Que lo haga o no, ya no cuenta.

Se me van acabando las palabras.

No quedan exigencias.

Sólo quiero PAZ

Y AMOR…

(¡Madre mía! parezco “una Miss de la belleza” con su corona recién puesta)

Ah!!! Me queda algo de ironía y de humor.Bien. No todo está perdido. Puede que el mañana….me de una tregua.

 

Carta a un papel pintado

 

Querido papel pintado de flores pequeñas rosas:

Anoche soñé contigo. Estaba tumbada en la cama de arriba de la litera de mi habitación de niña. Aquella cama donde crecieron mis sueños, desde la infancia más chica hasta cerca de la adolescencia.

Mi querido papel pintado de rosa palo en tres de las cuatro paredes, pero en la cuarta….esas menudas flores rosas y fucsias que le dieron aroma a mi vida más tierna.

Recuerdo que cuando ví la película Tootsie (1982), yo tenía 15 años y cuando ella rememora su infancia mirando al papel de flores rosas de su habitación…yo pensé: “esa podría ser yo”.

Fui muy feliz en aquella habitación y durmiendo en la cama de arriba de esa litera. Fui muy feliz de niña. Las flores pequeñas de color rosa y fucsia… se encargaron de guardar mis sueños, mis ilusiones. Mis tristezas.

Hacía tiempo que no soñaba con mi infancia. Hacía tiempo que no me sentía tan pequeña. No sé dónde acabaste cuando te quitamos a tirones. No sé donde quedaron tus flores pequeñas. Pero gracias por estar ayer en mis sueños. Sustituiste a las tragedias. Volví a sonreír confiada…. Soñar mirándote era otra cosa. Ahora todo es más complicado… pero gracias por estar en mi vida, en mis recuerdos… y ahora también en mis tristezas.

Un beso papel pintado de la pared con flores pequeñas.. Prometo contarte como sigo. Como lo hice antaño. Así quizás, renazcan mis sueños. 

Winnie.

Nido vacío

La vida nos va dando situaciones distintas difíciles de encajar como consecuencia del paso de los años. Ser la pequeña de familia numerosa me ha llevado a ver diferentes momentos en esas pequeñas parcelas ajenas de mis herman@s.

Cuando llega el primer hijo y les cambia por completo la vida (para bien obviamente, pero les cambia totalmente) y  el tiempo de sueño y privacidad de pareja se extraña.

La primera noche que su hij@ pasa fuera de casa. Por una primera excursión del cole o por cualquier otro motivo que al susodicho mociona y a los padres “ocupa y preocupa”.

Y ya no digo nada cuando los hijos se van emancipando… Vuelan. Hacen su nido lejos del que han formado por y para ellos. La marcha ya por tiempo más que indefinido. Ahí sí que entiendo que debe de costar encajarlo. Si además son más de uno los retoños y todos van volando, se vuelve más que complicado.

A mi me ha pasado algo distinto pero también muy respetable como dolorcito en el pecho. O eso creo yo.

He sentido que las circunstancias, las lejanías de las personas y la vida trasladaban también mi presencia ya de por si en segundo plano a un tercer o cuarto lugar. De sentirnos necesarios para llenar tiempos de compañía imprescindible de un menor, cuando eres quien siempre está de relevo y hasta te haces chófer por amor… Cuando crees que seguirán queriendo que les lleves de compras y algún regalito caerá. Cuando eres la primera llamada que si les pasa algo harán…

Y de pronto: nada. Se hacen mayores o les hacen mayores. Y sus prioridades cambian.

Y toca reinventarse. Nadie es imprescindible, a Dios gracias, sino la vida se extinguiría en cuanto que prescinde de nosotr@s alguien que nos importa.

Carta de una madre de 9 hijos

Ayer noche volvió a caer en mis manos, la carta que mi madre escribió a los Reyes Magos de Oriente en 1977. Yo cumplía días después 10 años. La pequeña de nueve. Mis padres como alguna vez he escrito: los mejores. Y no eran del Opus ni qué sé yo, tanta tontería de quien no entiende que un matrimonio puede tener familia numerosa porque AMAN. Eran BUENOS. 

Siempre pensé en publicar esta carta. No creo que pueda haber un texto más bello de una madre que cada año con su marido hacían magia en nuestro hogar y cada año que la vida se lo permitió nos leía su carta en la mesa en Navidad. SÓLO omito nombres. Ese año me trajeron una guitarra (ya siempre en mi vida). Quizás así yo me entienda hoy más a mi misma. Que tengo un concepto de la familia tan elevado y extrañó hoy en día. IMPOSIBLE no leerla y ver ALMA GENEROSA Y VIDA.

Queridos Reyes Magos:

Tenemos 9 hijos y para todos ellos como todos los padres queremos lo mejor… Winnie  es “la pequeña”, siempre va mal peinada y de lavarse mucho, bueno, pues regular. Pero canta  muy bien. traerle algo bonito, que no haga  mucho ruido, que la ponga contenta y le enseñe a reír…y ya que me pregunta si somos Reyes Magos, por favor contestarle: que un poquito sí.

Que somos y hemos sido con amor y con fe los que os hemos suplido durante muchos años. decirles, sí, vosotros, a las 2 pequeñas que pesen en balanzas, que pesen sólo amor. Cuántos años llevamos juntos, juntos los dos. Sin llevar vuestras barbas, siendo Reyes de veras, sólo de corazón. ¡Cuántos ya, más de 20, que sin ruido y pisando de puntillas la noche repartimos besos, amor y más que amor, que no esperaba nada, puesto que a la mañana todo se lo achacaban…a los Magos de Dios. Traer pues a las peques  montones de ilusión, paquetes de alegría, lo de siempre Señores.

A los 3 mosqueteros mirad, yo me conformo con que se sientan hombres un poco cada día. Entendiendo por Hombres algo con mucha Hombría y también Humildad. La H de Hermandad, la H de Hermosura, que la H la quiten sólo para Amar.

Para las 2 chicas mayores, veréis os pediría que las unieseis un poco, un poco nada más. Y digo sólo un poco porque sé que en el fondo se quieren muy de veras y aún se querrán más. Ya sé que son muy guapas, a mi me lo parecen, pero darles aquello: Sanas, Santas y Sabias….¿para qué quieren más?.

Seguimos Reyes Magos, nos metemos con el 2º chico mayor…de vez en cuando se hincha cual si fuera un balón. Pincharle sólo un poco, que suelte todo el aire, que lo que tiene dentro es un gran corazón. No me atrevo a pedir las tres S-S-S para él. ayudarle un poquito. Un poco nada más. Lo demás él lo hará.

¿Acabamos con el Mayor? Sabéis que ya anda bien… pero es de la pierna ¿verdad que me entendéis? ¿Verdad que soltará los bastones ya raudo? ¿Verdad que correrá?…¿Verdad que volará?…

El regalo del padre voy a darlo en los hijos.

Os lo pedimos tanto. Os lo ofrecemos todo. Os quiero y me despido y os espero y… ADIOS.”

Carta del padre de IGNACIO ECHEVERRIA

CARTA DEL PADRE DE IGNACIO ECHEVERRÍA A LOS MEDIOS
“Buenos días, soy el padre de Ignacio Echeverría. Tengo el atrevimiento de pediros, por favor, que escribáis algo sobre los amigos de mi hijo que intentaron buscarlo y socorrerlo el día del atentado. Sus nombres son Guillermo y Javi. Los dos intentaron socorrer a Ignacio. La policía les impidió acercarse. Su angustia era inmensa. Luego, pasaron toda la noche buscándole; informando a la policía y al consulado de su desaparición.”

“Y al día siguiente, sin dormir, fueron a los hospitales en busca de Ignacio. Al no dejarles entrar, pensaron que su hermana lo tendría más fácil. No pararon hasta que encontraron a mi hija Isabel y le informaron de los hechos y de su labor de búsqueda por los hospitales. Después de esto tienen una sensación de culpa y de rechazo muy injusta porque su generosidad y entrega y el valor de intentar entrar en la escena del crimen una vez conocida la maldad de los agresores les hace merecer el máximo respeto y admiración. Todo mi agradecimiento y anhelo de que estos jóvenes reciban el reconocimiento y trato que se merecen. Muchas gracias”.

GRACIAS a usted. Gracias porque aunque sea desde una situación de choque emocional brutal en la que están ustedes los familiares… usted remonta y escribe esta carta por los amigos de su hijo. Porque su hija, hermana de Ignacio, hace declaraciones emocionadas ante algo triste y doloroso que se está volviendo gran homenaje a la forma de ser de su hermano y porque a su manera, ustedes hicieron de Ignacio el hombre que se creció ante la agresión a un semejante.

Alucino con su familia. Mi más profunda admiración y respeto.  

Lo que realmente importa

Últimamente mi escala de valores ha dado un giro importante. Realmente creo que tengo que re-colocar ciertas cosas. Con ello no me arrepiento ni mucho menos de la forma de vivir hasta ahora. Pero hoy a mis 50 años no tengo nada claras ciertas prioridades mías de aquello que es y no es justo. De aquello que de verdad importa y debe afectarnos y lo que no. De aquello que puede esperar a mañana para ser resuelto y lo que es inmediato.

Y es la vida. Lo es. Cada uno con sus razones y justificaciones para actuar. Y no será, ni bien ni mal seguro. Será con el cristal del que lo mire. Así parece que debe ser.

Hay un mundo enorme con 7.500 millones de habitantes de diferentes razas, colores y culturas y en el que ocurren cosas malas y buenas. La mayoría de las veces las brutales, las llamativas nos pillan de lejos. ¡Ay! lo duro es si te toca cerca. Hasta ahí todo lo que he dicho es obvio.

Es un día cualquiera en una ciudad de ese mundo. Tras pasar un rato de ocio con sus amigos y un monopatín, un joven español de 39 años ve confusión, pánico a su alrededor y se encuentra en medio del tumulto y de una agresión mortal a alguien que no conoce… Y no sabe qué está pasando. Y ahí se vio Ignacio E. 

Parece confirmarse que ha muerto en el último atentado ocurrido en Londres el español que estaba desaparecido. Ignacio Echevarría. 

Optó por intervenir.

Optó y perdió la vida en ello.

Optó por ayudar a algo bueno.

Y no sé si se lo pensó. No sé si existieron esas décimas de segundo en que sopesó que defender a alguien que está siendo agredido podía costarle a él la vida. Quizás lo hizo y en ese caso ¿con más énfasis recalco su heroicidad?. No. No me pesa eso.

En cualquier caso defendió a quien no conocía y era maltratado. Y eso ha hecho que le pierdan sus padres, sus hermanos, sus amigos.

Ahí lo dejo. Como le ha escrito su tia que disfrute con su monopatín allí donde esté.  Un abrazo y GRACIAS. Me quedo con tu ejemplo.

Vivir sin miedo

Es cierto que no me ata en demasía la vida ni me asusta en modo alguno la muerte. 

Pero no por eso quiero dejar de vivir antes de tiempo. Porque quiero ver crecer a las nuevas generaciones que van naciendo.

Las que me tocan de cerca. Y las que me tocan de lejos.

Pero en estos últimos tiempos tengo mucho miedo dentro.

Les exijo a los locos, a los asesinos, y a los reivindicadores sin fundamento cierto, que no arrebaten vidas ajenas y que no nos tengan en vilo en el tiempo.

Quiero poder llamar a Londres tranquila. Quiero tomarme un capuchino en Roma y ver en París un concierto. Quiero coger un tren en Atocha y quiero viajar por el mundo sin temor a los que arrebatan la vida y siembran el miedo.

No me asusta la muerte propia.

Me asusta que no dejen VIVIR la vida a los que quiero y protejo. 

“Belleza oculta”

Intentando responderme qué puede aprenderse de las experiencias dolorosas y crueles que a veces da la vida, este fin de semana me ayudé del cine. Una película que no llegué a ver en su estreno, porque por una vez, me fié de la crítica que la tachó enseguida de guión poco realista y algo tendenciosa. Creer en lo increíble. Además pecaba de ser excesivamente sensiblera.

La terapia que yo misma me hice era partiendo de una premisa: ¿Se puede sacar algo bueno del dolor?. ¿De la pérdida de un hijo?. Algo además de que si lo piensas, es porque lo puedes contar, con lo cual estás vivo y por eso ya debes ser agradecido. 

El reparto de lujo parecía ser lo único salvable. Así decidí que el sábado era el día de hundirse en el sofá acompañada de: Helen Mirren, Keira Knightley, Edward Norton, Will Smith y confundirme con el sentimentalismo y la esperanza que nace de la desgracia en Belleza oculta (2016).

¿Y si ante ante una situación dramática y que te desborda de dolor alguien va y te dice: “Busca la belleza colateral?” Y te asegura que está oculta. 

Pues ahora creo que sí. Que es cierto. Creo que de alguna manera como dicen al cabo de un tiempo sientes que lloras. Y te sorprende que no lloras por aquello que te pasó. Que las lágrimas de ahora, son fruto de una especie de profunda conexión con todo. Que lo más nimio e imperceptible te embarga. Que las inquietudes se te desatan y que empiezas a poder apreciar lo que antes no veías.

Entonces, lo ves. Es la belleza colateral que estaba tras el dolor y la desesperación. Lo que pasa es que cuando lo captas, me queda la duda de que no siempre llegas a tiempo de que haya hecho de noche en la playa de tu corazón.

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Anocheciendo en el Mar Menor de La Manga. (Foto de Winnie)

Un paso final…

Hay quien quiere que afrontes la realidad que ellos quieren. No la realidad que tú crees que tienes delante. Además hay quien tiene mucho arte. Se cree tanto su razonamiento que si no pasas por su buen entender resulta que estás viendo las cosas con tu prisma. Y en su forma de decirlo. En su tono. En su dejarlo caer… hay un deje de “ah, y te avanzo que tu prisma es equivocado”.

Me quedaba dar un paso final. Y me acabo de poner en el camino. No hubiera querido ir sola, pero no siempre nos pasan las cosas que necesitamos o creemos de justicia poética y romántica. Y también, puede que no siempre lo que necesitamos sea lo más acertado. Pero así es el ser humano.

A veces cuando uno debiera llorar le da la risa nerviosa como defensa. Cuando crees que te vas a desmayar por el dolor de cabeza un recuerdo de un hijo, de nadie más te hace sacar fuerzas de flaqueza. Cuando alguien ve morir a su marido cree que la vida se para y no remonta, otras siguen y nadie cuestiona si curó antes o después su dolor. No se debe ir juzgando a la ligera.

A veces las parejas se separan y ya alguien deja de formar parte de la gran familia y otras alguien es tan generoso que se consigue que aunque haya un divorcio quien formó parte de algo siga siéndolo aunque en distinta manera. 

El dolor cada uno lo gestiona como puede. Brillante es quien sabe estar en mitad de la noche escuchando….oyendo… diciéndote que “das luz a este mundo” o sólo recibes un whatsap que dice “que cuando te ofrezcan un micro lo cojas porque cuando lo haces BRILLAS”.

Para gustos los colores y el ser humano es un abanico de sentimientos coloridos rojo me deja muerta tu fuerza, verde esperanza de un oasis en pleno desierto, negro tristeza que no siempre elegancia, azul inmenso al cielo yo quiero ir, amarillo teñido de rayos de sol naranja atardeciendo, gris me tumbo y me duermo…

Voy a volver a ver a alguien que me mintió. Sólo eso. Me mintió. Me lo debo.  

“Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado”

(Francisco Luis Bernárdez)

 

Todo es relativo. Todo.

Hay quien cree que sólo cuando se ha pasado por “la misma situación” se puede aconsejar…

Hay quien cree que sólo se sabe lo que se siente por un hijo cuando se pare…

Hay quien cree… Sería muy largo.

Desde hace ya años, cuando alguien especial me enseñó a relajarme en medio de un estado desesperanzado y desesperado, empecé a asimilar lo que significaba relativizar en la vida. Que todo es relativo. Todo.

A la vez que aprendía a relajar cada parte de mi cuerpo, a olvidar lo GRANDE que me desbordaba y fijarme en lo PEQUEÑO que sentía, iba asimilando que hasta el dolor que crees es insalvable, hasta la respiración que crees perdida, pueden recuperarse.

Pero lo había olvidado y tuve que irme unos días en medio de un valle para coger el sueño que últimamente tengo alterado con la voz que me decía cómo debía ir “relativizando todo lo que sentía” y centrarme sólo en su voz y lo que me decía que debía hacer. Me quedé dormida tan bien.

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Y en aquel valle la voz de una cinta de casette de antaño me recordó que lo grande y hermoso que tiene la forma de ser del ser humano, es que cada uno somos a nuestra manera ÚNICOS e IRREPETIBLES. Y no me canso ni puedo olvidarme de asimilarlo y de encajarlo. Eso hace que no puedas reprochar a nadie qué habrías hecho tú o qué habrías dicho tú o… No. No puedes. O sí. Pero entendiendo que la libertad que yo tengo de actuar y entender cómo debo vivir, la tiene el de enfrente de hacer lo mismo.

Y claro que nadie nunca vivirá lo mismo que yo. Ni que tu compañero más cercano del trabajo. Ni que un hermano. Ni que un amigo. Ni que nadie. 

Así en aquel valle pensé que el mundo va a seguir girando. Pero eso sí. Hay que ser consecuentes. Los actos de uno generan unas consecuencias. Acción – Reacción. Así de simple y complicado.

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Foto de Winnie. Monasterio en Valfermoso de las Monjas.

Emulando a Julia Roberts

Mi querida Julia:

Siendo consciente de que ambas nacimos en 1967 🙂 

Siendo sincera y diciéndote que sé de memoria tu brindis de una de tus películas

Y sobre todo, emocionada tras acudir el fin de semana pasado a la “boda del primer sobrino varón” en la que te recordé gratamente esa escena ya clásica en “La boda de mi mejor amigo”

Quería contarte algo que no llegó a pasar allí porque  🙂 a Dios gracias me controlé 😦 . Presiento que ante casi doscientas invitados “pocos” habrían entendido mi sentido del humor black por tener tú y yo la misma edad y emularte en tu brindis achacándolo a que APENAS hay una pequeña diferencia (de altura) 🙂 entre tú y yo. Ahí lo dejo.

Cuando el Dj de la boda me preguntó si quería el micro para decir unas palabras después del vídeo “sorpresa” preparado por mi que se iba a proyectar en ese momento de los cafés le dije: No. 

Durante la proyección sólo recordaba aquel 7 de marzo cuando “mi ya sobrina” me pidió algo especial “de las cosas caseras que yo hacía en vídeo” para ese día. Como ante la virtud de pedir está la de no dar o DAR pero con condiciones se las puse…(desde luego no era mi mejor momento, pero de ♥, eso no importaba):

  • Sería mi regalo “detalle” para mi sobrino (y para ella) de su tía soltera
  • Sería un secreto para producir emoción y sorpresa en los asistentes que queremos
  • Necesitaba una canción de la novia para el novio y del novio para la novia
  • Y fundamental no sería visto más que por quien yo decidiera para que me dijera que no metía la pata con mis emociones ni elección de fotos.

Me contesto un correo definitivo: ¡Sí quiero!

El resultado fueron 13 minutos de recuerdos con una mano a mi lado cogida (menos mal porque me sentía tan rara) y cuando acabó… sólo tenía a los novios entre mis brazos… Mi chef!

Luego… la nada (excepción hecha de los abrazos: de quien por cariño mío creía debía conocer el vídeo “borrador” y de Julio 85 y Julio 87 y allegados). 

Y ese “nada” me dio para hacer un repaso de la noche anterior, la mañana en la playa y hasta el momento de la firma como testigo de la boda.

Disfruté tanto en medio de “nada” con cada recuerdo… No sabía con qué quedarme. Con cada risa con el novio achispado (por decirlo suave ja ja) la noche anterior. Con su prima-amiga convertida en su sombra devota hasta dejarle casado y bien casado. Con las fotos con sobrinos que no suelen estar juntos y esa noche se unieron en fotos y risas. Con la admiración por lo visto “no objetiva” de tía al ver desfilar ante mis ojos “la belleza” de mis sobrinas. 

  • Rojo me dejó muerta. Desbordando belleza de la buena de dentro y para fuera, de la que yo aprendo y admiro.♥♥
  • Coral adornaba su cintura y sus hombros con la elegancia de quien pareciendo desgarbada no lo es en absoluto porque ATA cada sentimiento y cada caricia que me da.♥♥
  • Fucsia llegada de lejos estaba muy, muy elegante. No creo que ella lo supiera. No sabe bien lo bella que es. No sabe bien que cada vez que alguien ve su rostro de antes y de AHORA  en mis fotos del PC me dice… qué ojos. Qué guapa. Y yo digo: sí y sobre todo es BUENA. Siento si en la cena no acerté contigo.♥♥
  • Fucsia camuflada con flores que olían a amistad, a sano, a campo abierto disfrutado…la amo y no entendiendo nada ahora un día lo hará y quizás sea a la vez que ve aquello que cree no tendrá porque soy “voluble que no voluptuosa”.♥♥
  • Blanco y negro es elegancia, es serenidad creciendo, es encontrar la tela indicada para ir cosiéndose ella misma un carácter que ya es delicioso. Es un moflete que besar a todas horas.♥♥
  • Marrón lunares estaba divina. No dudo la voy a ver arrasar porque su carácter es de tercera. Es la que crece no sabiendo si tiene que ser ella o lo que tiene por delante… pero yo le digo siempre: tú eres única. ♥♥
  • Chiquita de azul vestida como una muñeca promete ser fan mía. Por algo será que me quiere y me busca. Eso me chifla… tengo tantos cuentos e historias que narrarle.♥♥
  • Recordé mucho y pensé mucho en cómo hubieran ido las ausentes. SEGURO impecables. Bellas. Mujeres. ♥♥

Y ellos… sin pasar por alto NUNCA a un Novio Chef con verde esperanza de esa vida que vive siendo GENIAL y ENTRAÑABLE. Ellos…elegantes, divertidos, guapos, presentes aunque no siempre lo pueden estar. Me quedo con el recuerdo antes de la cena de los más jóvenes retando a Tío Barbas a botar los cantos de la playa en las aguas del Mar. Cómo reí…♥♥

Y me emocioné. Y hoy entiendo que valió la pena “ese nada” de después por todo lo que sé que tengo con la segunda generación que no puedo negar nunca son fruto del amor de mis hermanos. Sólo quiero estar ahí. Pero estar bien. Hay que ser ejemplo para los que nos siguen. Hay que ser la adulta. Pero también sé que ya much@s me aportan tanto… que nunca sabría estar sin ellos.

“Había tenido un mal sueño…. pero afortunadamente me he despertado y he visto que el mundo está como debía ser, porque mi Sobrino ha encontrado para él a la mejor Mujer. Este vídeo es por vosotros. Por la familia que somos.”

A veces pasan cosas…

A veces pasan cosas…

A veces tan insignificantes que parecen detalles que sólo tú captas. Señales que crees que indican algo cuando el camino está si no oscuro, sí mal indicado.

Yo sólo quería volver a escribir real y ficticio. Poético y romántico. De cine y de novela. Quería poder volcar aquello que me ocurre o que simplemente sueño. Y quería contártelo a ti porque eres quien mejor me ha “escuchado” siempre, aún cuando lo único que me pasa es que la vida y “mantener la paz a mi alrededor”  no me deja expresar en alto cosas que siento, veo o simplemente sucede.

Pero ocurrió que igual que un número importante para mi se repite últimamente constantemente, ocurrió que alguien que quiero, respetando la distancia física que ahora mismo me es VITAL tener, me recordó que esto era un blog. GRACIAS.

Lo que inicié y me cautivó en el año 2008 y que yo llamo “la magia de esta blogosfera nuestra” tiene normalmente un formato (o al menos así fue siempre Lo que se ve es lo que hay). 

BLOG: “es un “sitio web” (con formato de bitácora o diario personal). Los contenidos suelen actualizarse de manera frecuente y exhibirse en orden cronológico (de más a menos reciente). Los lectores, por su parte, suelen tener la posibilidad de realizar comentarios sobre lo publicado.”

Por eso, aún a riesgo de que alguien recale por aquí creyendo (muy euivocadamente sería) que va a encontrar un chat de wathsap en vivo o algo como esas redes sociales que ni uso ni entiendo muy bien (eso tampoco es un blog), sí que asumo que “con cariño y respeto” siempre se puede decir lo que uno siente cuando llega a una página que es pública en internet por decisión personal

Pero que conste que no he publicitado ni buscaba ya otra repercusión que la LIBERTAD de ser yo escribiendo aunque fuera en mi anonimato.

Por eso está habilitado comentar como siempre en todo el blog.

Las cosas fueron, son y serán así. 

 

El tilo

Buscó refugio bajo las ramas del tilo. Sor Natividad le había dicho que era ya centenario. Ahora mismo el más “viejo” de los habitantes del Monasterio.20170513_202534

Sentada, y cuando creía que bajo sus ramas de un verde esperanzador, iba a descubrir que no podía haber mejor lugar para estar a esa hora ya casi nona, vio como un perro ¿ovejero? negro de lanas se sentaba junto al banco que ella tenía enfrente a escasos cinco metros.

Le miró fijo y por un instante, creyó percibir en él un gesto casi humano ladeando la cabeza, indicándole el banco de hierro verde. Ella inconscientemente cruzó la distancia que les separaba y se sentó en el banco. Levantó la vista de “Lanas” y nada fue igual. La visión del patio del Monasterio desde ese lugar era completamente distinta y del todo perfecta. Sobre ella colgaban las ramas de la higuera que tenía detrás. Majestuoso, en el centro de ese espacio, el tilo. A la izquierda los muros con la verja de entrada a la iglesia y a la derecha la pared que cerraba el recinto rematada por una reja que presumía de vieja.

Mirando a Lanas, inclinó la cabeza en señal de agradecimiento. Una suave palmada en el lomo fue la recompensa.

– Buen chico

Si alguien estaba claro que sabía de ese lugar era ese perro. A cada hora del día que pasaba se posicionaba buscando su comodidad y donde esperar a gusto a que alguno de los habitantes del recinto le hiciera un mimo.

María miró intentando grabarse en la memoria cada detalle. Lo más probable es que en muchos días no volviera a sentirse tan en paz como estaba allí. Las campanas del Monasterio empezaron a sonar y acallaron el único sonido que existía hasta entonces:el cantar de los pájaros.

Lanas empezó a ladrar. Sor Maria Luisa le había contado que lo hacía porque tenía mal los oídos y le dolían con semejante estruendo. Pero la realidad es que para cualquier desconocedor de este dato parecía que Lanas acompañaba a posta con sus ladridos el doblar de las campanas. María iba a levantarse para entrar a la Iglesia para las vísperas pero… ellas empezaron a cantar. Ese momento era el mejor de aquellos días refugiada en aquel valle con las hermanas benedictinas de clausura.

Decidió esa tarde-noche no entrar y acompañarlas en su rezo. Decidió seguir con esa vista perfecta de un lugar escondido de un mundo que últimamente se le antojaba esquivo y huidizo. Ellas siguieron cantando.

Fue Sor Teresa quien la encontró ahí. Sentada en el banco de hierro verde con las ramas de la higuera sobre ella y con Lanas a su lado. La cabeza caía un poco hacia delante pero eso no le impidió a  Sor Teresa ver la sonrisa final que había en sus labios y la paz de su rostro. Con ella se quedó sentada mientras el resto de Hermanas salían al patio desde el interior de la iglesia.

Estaban todas en silencio. Sólo el sonido de los pájaros acompañó esa despedida y Sor Josefina, la abadesa, rezó un Ave María.

  • Ahora ya está en paz. 

Yo tenía una Amiga

Yo tenía una amiga que durante  dos años…730 días, estuvo tomando una pastilla que le mandó un médico. Ella fue a él para que le sustituyera una de las pastillas que tomaba desde hacia más de una década porque los laboratorios farmacéuticos dejaban de fabricarla.
Durante eso dos años (730 días con sus noches) mi amiga tuvo miedo y pánico a todo y a todos.  Nunca se había sentido así. Miedo hasta a las cosas cotidianas más absurdas. Pero el miedo no conoce de razonamientos. Y provoca temblores y efectos físicos devastadores.
Cada día se levantaba queriendo entender qué le pasaba a la vez que iba a sus dos trabajos en ninguno de los cuales dijo nada. Ni falló a sus jefes ni creyó fallarse ella.
Cada domingo era una tortura saber que  seguir levantándose con miedo a “vivir” era su realidad de la semana que empezaba.
Durante esos dos años visitó al médico en 14 ocasiones (una media de cada dos meses en la Seguridad Social, nada dentro de lo normal) pero a ella siempre le daban citas extra. Lo había dicho el doctor: su puerta “estaba siempre abierta” y ella no sintiéndose bien ni queriendo abusar iba y él confirmaba la pastilla mientras le oía decir una y otra vez que era lo que le convenía con sus “antecedentes e historial”. 
Mi amiga, durante esos dos años dio lo mejor de sí misma en cada evento familiar y en cada trabajo.  Y no contó nada de su modo de vivir cada día a nadie de quienes quería. Ni de cada ataque de ansiedad sin razón. No veía nunca el momento de contar tanto dolor o quizás no podía hacerlo. Su padre le había dicho cuando empezaron su problemas de adolescencia… “hija, se llora sola muchas veces contra la almohada”.
Cuando a los 15 meses de sufrir en silencio sin entender nada de lo que le pasaba mi AMIGA tocó fondo brutalmente en marzo 2015 (y realmente ya… da igual lo que pasó) entendió que necesitaba ayuda y siguió viviendo buscando como conseguirla sin que afectara a sus seres queridos ni a sus entornos laboral y social. Entendió que la oscuridad de una carretera no era la salida.
Mi  amiga acudió y como pudo, pagó a su “médica del alma” desde hacia 23 años. Esta le ayudó a entender que estaba bloqueada por el miedo y sufriendo por estar mal medicada. Y ayudó primero a seguir dando pasos y respirando y luego la forzó a ir al médico acompañada de un ser querido y  “exigirle” le quitara esa pastilla. Ella así lo hizo.
Un mes después en una casa en la montaña mi amiga podía decir en alto, que se encontraba de nuevo VIVA y sin miedo a todo y a todos. Volvía a sentirse a salvo, o eso creyó ella cuando decidió contar su historia. Se equivocaba.
No se está a salvo cuando diez meses después se confirma que no existía historia ni antecedentes en ese ordenador que el médico miraba. No tenía nada. 
No se está a salvo cuando además un mes después le entregaron lo que durante más de 10 años ella había contado a otros médicos en ese centro médico y que estaba en un archivo externo, faltaban años de Historia Médica.
No se está a salvo cuando quieres olvidar pero a la vez descubres coincidencias de expedientes de pacientes mezclados o confundidos o … y SÓLO necesitas que alguien reclame en alto por ti. Que reclame que te maltrataron. Que engañaron a mi amiga en su cara. Nada más. Ella sólo quería eso. Justicia poética. Sólo eso. 
No se está a salvo cuando se comprueba que a quien la sacó de ese horror y del error médico, a su “médica del alma” se le estaba empezando a diagnosticar  una enfermedad YA catalogada de rara cuando a ella la atendió y la sacó de su sufrimiento. Y le dio el alta sin decirle… nada de lo suyo (afasia del lenguaje y del área de Broca que le impide comunicarse de cualquier manera). GENEROSA hasta el final.
No se está a salvo cuando ve que a su hija de 20 años no le puedes explicar que su madre de 51 en cierto modo ya no está. Y mi amiga llora por quien la salvó de aquella pastilla mientras ella estaba mal  y a quien no podrá volver a ver.
No se está a salvo cuando tu entorno reclama que hay que crecerse y llorar por las trágicas muertes de quienes no conocías y se fueron dramáticamente a temprana edad, pero sientes que tú casi te quedas en el camino indecente, injusta e inocentemente y que quienes debieran protegerte no reclaman, ni se indignan  y pasan página con tu dolor. Pasar página con el dolor ajeno es fácil.
No se está a salvo cuando sientes que estás sola en el mar embravecido. Sola si das problemas, pero muy acompañada si estás  para las fiestas y celebraciones y ayudar.
Es IMPOSIBLE para mi amiga sentir que está a salvo….porque se siente tan vapuleada y decepcionada “de sus mayores” que piensa que ya sólo Dios y sus padres muertos la cuidan. Y que si hubiera una próxima vez que tuviera que pedir ayuda porque la golpearan o maltrataran,  acudirá a alguien distinto que sí la tome en serio y en cuenta…
Menos….es nada.

Fariseísmo

Fariseísmo:  “Actitud y cualidad de la persona que es hipócrita y finge una moral, unos sentimientos o unas creencias religiosas que no tiene.”

Si algo bueno ha habido siempre en mi, es que “Lo que se ve es lo que hay“.

Eso trajo alegrías. Eso trajo problemas. Pero algo también me trajo y es que siempre lo supieron y lo sabrán dos de los motores de mi vida … 

Uno de esos motores “julio de 1985 ...fue mi primer ombligo de un recién nacido que curaba, el otro ombligo que existía, lo tenía más lejano en Cantabria (y ella sabe que la amo). Pero en Madrid “julio de 1985 lo llenaba todo. Entraba por Cuzco llamando a “Memen” y eso extrañaba a otros y a mi me desbordaba el alma. Las tristezas y las dificultades incipientes perdían la importancia con su sonrisa de ángel cerca. Con su duende vino a sorprender, aunque en un principio iba a ser algo más frágil. Con su fuerza y carácter creció la que nunca me fallaría ni a mi ni a nadie que ella supiera que necesitaba  su ayuda. De hecho yo creo que también lo heredó un poco de aquellos que ya no nos acompañan en esta tierra y son los únicos que hubieran dado la vida por mi. Aquellos a quienes “julio de 1985” adoró hasta sus últimos días y fue quien más los conoció y entendió.

El otro motor “julio de 1987” va a hacer 30 años. Iluminó mi nombre. Le dio sentido. Con ella me hicieron  lo más cercano literalmente hablando a lo que sería yo de: madre. Es como yo. Es bocas. Es como su padre brutal y directa hablando pero por dentro….puf!!!. Dentro de la torpeza de los que decimos lo que pensamos sin siempre medir la repercusión si no aprendemos a hacerlo con los años… es y será esa madre de familia y buena gente que siempre soñé que sería. Porque ya es la mujer que le canté de niña que llegaría a ser.

1985 y 1987 pasaron hace mucho. Hoy en julio…. no habrá “el mío es el más bonito”. Hoy siendo yo muy consciente de que entre los pocos allegados míos que leían “Lo que se ve es lo que hay” estaban esos dos motores que cumplen en Julio…. voy a quedar en falta. Pero por aquí podía decirles : perdón.

Y como precisamente son esos motores los que sólo más van a sentir quedar en falta porque el resto estaba muy cubierto hasta ayer… les pido / os pido…disculpas.

Pero sé, porque lo sé, porque me conocen, porque me sienten…. que unirán cada imagen de otras celebraciones, cada canción y cada nana y entenderán que las AMO y SIEMPRE estaban de fondo en todo ello.

 

Una sonrisa silenciosa

Estas horas últimas pasadas me he reencontrado con tu sonrisa. Tu sonrisa silenciosa como la de la Mona Lisa. Más de una vez yo provocaba carcajadas de mi madre hablándole de tu sonrisa silenciosa. ¿Recuerdas? Claro que lo recuerdas, ya me encargaba yo de describirtelo cuando te veía en mis visitas en la que cuidabas como buena doctora de mi alma.

Y me he reencontrado con tu sonrisa y con las carcajadas de mamá como si las gaviotas que me sobrevolaban fueran altavoces. Ha sido al recordar algo que pasó unos días atrás, algo que te hubiera relatado en una de mis charlas contigo.

El 21 de abril pasado, que se cumplían nueve (9 = mi número mágico :)) años desde que mamá se pusiera “malita” estando yo con ella, va y me llama “mi imprescindible” y me dice que el día anterior había sufrido un ictus su marido. Yo alucinaba. Le pasó estando con ella gracias a Dios (y las consecuencias finalmente mínimas por su rápida reacción…ahí lo dejo). Pues yo, con ese humor negro tan mío que tú ya aprendiste a pillarme he recordado cuando pasó lo de mamá. ¡Madre mía!.

¿Te acuerdas? Estaba yo recién llegada de una viaje de una semana larga por Rumanía con mi amigo. Sí. Ese que compartió conmigo viajes, casa, charlas, trabajo….AMISTAD durante ocho años y que tú y yo hicimos desaparecer en la chistera para que pudiera vivir “su vida loca” recién descubierta sin que a mi me arrastrara a su locura… Bueno, estaba recién llegada a la casa de mamá para contarle cosas del viaje y distraerla porque estaba acatarrada en la cama y sobre todo con las “jugarretas del carácter peculiar” que gastaba mi amigo y sus cambios de humor, en los últimos viajes cada vez más difíciles de llevar…

Y me encontré diciéndole con aspavientos graciosos a mamá cómo tenía que pedir cita contigo y pagar la consulta 😦 para contarte durante una hora, los feos que me hacía el colega con sus cambios de humor repentinos, sin venir a cuento y que me iba a volver loca con tanta tontería y que para no volverme loca 🙂 tenía que ir a ti para contártelo… 🙂

Y yo te imitaba sentada en tu mesa de la consulta, sonriendo silenciosamente y asintiendo mientras yo no paraba de hablar y de contestarme a mi misma las respuestas (que me decías eran acertadas) a las preguntas que me hacía en alto. Eran como un monólogo de la tele muchas de nuestras sesiones y de pronto…: Zasca… dejabas de sonreír y asentir y me decías una frase y coño (así se lo relataba yo a mamá)…..”era la frase”. Y yo miraba el reloj y yo solita te decía…”hala me voy”… GRACIAS

Mamá me miraba entre la risa y el llanto de la carcajada y me decía, pero ¿no dice más? y yo le contestaba…. ¿qué va a decir? si ya lo había yo dicho todo y ella la puntilla. Toca irse y pagar…

Mamá reía a carcajadas y me dijo: no sé si es por el loco ese con el que viajas que hace cosas curiosas o Irene que no hace nada. Y yo la miraba mientras las dos reíamos y le contestaba “me han tocado así” ¿qué le vamos a hacer? …..

Y en ese instante… se quedó sonriéndome. Y ya no volví a oirla hablar nunca más (ni a reír).